En la radio suena Behind the wheel. Me entero que Bono se convertirá en caballero del imperio británico. No habrá que llamarlo 'sir'. A mi lado tengo el libro Ten Little Indians de Sherman Alexie que amablemente me prestaste. Pienso en todas las cosas que cambiaría por un momento como ese: tú y yo leyendo los periódicos en una banca sobre Reforma. Me sorprendo porque son muchísimas.

Me gusta Andrew Thompson. Me encanta este video, la canción, su website, su biografía bobilla, sus fotos. Aaaah, todo él.

Mi Santa favorito




Mi diálogo favorito con Santa



La Actitud de Santa

Me gusta recibir mensajes de Victor.


Ey, perdona mi ortografía...
Primero porque estaba cansado y no sabía bien lo que escribía.
Segundo, porque tengo los dedos como morcillas y el teclado del portátil
es menor que el del pc de sobremesa.


Y lo bonito que es discutir...
Por cierto, ¿te gusta south Park?
La joven del agua es un bluff... es decir que muchas nueces para nada.
Una paja mental que se ha metido el M.Night S. en toda nuestra cara.

Te leo.

Voy a conservar el pequeño empaque de Kleenek en donde estuvieron los pañuelitos con los que mi mamá y yo nos secamos las lágrimas y los mocos por la muerte de mi abue. Mi abue murió el lunes 11 de diciembre. Un día después de Pinochet. Estaba dormidita en su cama. Serena. Tranquila. Siempre estuvo profundamente enamorada de Gonzalo.
Cuando yo era una adolescente primaveral, me hacía vestidos supercursis con bolsitas, holanes y telas decoradas con miniflores. No estoy segura, pero creo que le gustaba un poco Mario (el chef ese que prepara cosas fáciles en la televisión) porque me lo llegó a mencionar muchas veces. Creo que yo era una de sus nietas consentidas porque cuando rezábamos el rosario (también en mi adolescencia primaveral), yo era la única que no se reía o se tiraba una pluma a medio ave maria, como lo hacían Paloma o Eréndira. En fin. La voy a extrañar. Nos amamos todo lo que pudimos. Muuuua. Adiós, abue. Descansa.

Amo y respeto a Inglaterra. Profundamente. Pero en esta única y especial ocasión, me dio gusto que no haya salido vencedora. Yeeeahh! Después de un año de arrogancia, la pregunta se debe hacer de nuevo: Who's got the ashes?

Viva Oz!

Esta canción se llama Mary, como yo.




a las 4.30 estaré viendo esto.

hoy recibí esto de mi beloved Glen MacKay.


One day you will be as cool as me and admit...

That Jon Spencer is the coolest rocker in history

1. Jon Spencer
2.- Perry Farrell
3. Trent Reznor
4. Beastie Boys

¿De dónde habría tomado Suede la mitad de su esencia sin los Smiths? ¿Sonaría así la bella canción pop Talk Talk Talk de The Ordinary Boys? ¿Se habría despedido Arthur Kane de este mundo con un espectacular concierto de los New York Dolls en el Royal Festival Hall de Londres? Yo creo que no. Nada de esto habría pasado sin la intervención de Steven Patrick Morrissey. Sólo por eso, esta noche habrá que ir a rendirle tributo. Así sea.

Estoy pensando en la persona equivocada en el momento equivocado. fuck. Cuando esté sobria voy a escribir sobre American Pop, la película de animación que vi recientemente de Ralph Bakshi. si, cuando esté sobria.

Este es un regalo para mi amiga Claudia Flores. Muuua.



Es de Jan Svankmajer, un chingón. La técnica de animación es pixilación, las personas están manipuladas como si fueran objetos en stop motion.

Pues no. No fue la mejor de las semanas. Por alguna extraña razón, a algunos buenos amigos les dio por criticarme muy duro los últimos días. Todo empezó con alguien que me reclamó por adoptar, en ocasiones, una actitud demasiado boba e infantil. Me dijo: "¿Por qué te portas como una niña de 19 años? Sabes que eres una mujer, pero te da miedo comportarte como tal." (Aquí iría un infantil "ash", pero sería muy imprudente.)
Después, por teléfono, una amiga me dijo que era muy egoísta y arrogante porque no quería compartir mi vida con alguien y por no querer tener novio (un par de horas después sí quise y me salió chafísima) .
Un día antes, X me dijo que tal vez era una poser-condechi-been there-done that porque me habían invitado a la carrera de Nike. Bah, yo no tenía puta idea de que se trataba de un eventillo cool o de moda. Chale. Para concluir: acabo de charlar por MSN con un amigo que entrevistó a Gabriela Sabatini para un reportaje especial para Eurosport. El caso es que ella le comentó que no sabía qué era The White Stripes o qué significaba Beastie Boys, le aclaró también que aprendió inglés escuchando a Foreigner y Phil Collins, ante lo cual yo contesté con un "hehehe". Y pues se encabronó conmigo y me dijo que yo era una "music snob" y que no le parecía que me burlara de los gustos de la Sabatini. Me dijo también que ella era la más dulce y linda del mundo y que yo debería ser un poquito así. No tan pinche ruda.

Bah. Estoy toda dolida. Debo confesarlo. Lo triste es recibir este montón de comentarios de personas que creo que me conocen bien, pero se pusieron inquisidores conmigo. Qué mal.

Mañana voy a una fiesta de disfraces y no sé si ir así o así. Después de la fiesta, me voy a esto.


Mua.

12:51

Buuu. Buuu. rbally se va. Y se lleva todo. Qué aguafiestas.

Pues sí, manis. Fíjateee. Ahí me tienes viendo una vez más Ghost Dog: The Way of the Samurai. Aaaahhh... Me encanta de nuevo. Ver a las palomas volar con el beat de RZA, uuaauu. Gran score. Gran momento de la música en el cine (abogadete, si Ghost Dog no está en la lista esa que le pasaste a Lucy, ¡tache!). Termino de verla y me dirijo de inmediato a lo que viene siendo la Interné para averiguar qué pedo con los proyectos de este güey y zas, que me topo con esto:

Afro Samurai
Samuel L. Jackson es un samurai negro que busca vengar la muerte de su padre.



click aquí para leer la nota en MTV.com


Y cómo evitar ver el trailer de la película en la que Samuel L. Jackson es un bluesman que cura de ninfomanía a Christina Ricci... El problema es que no hay trailer oficial por el momento, este es de un fan que entró al concurso y quiere ir al Festival Sundance el próximo año.

Black Snake Moan




pos a esperar sus respectivos estrenos. Yeeeeaaahhh.

Yo trabajo con Jason Lee, el de My Name is Earl. ¿Y tú?

ash

Quiero que Philip Roth gane el Premio Nobel de literatura.





Quiero que, tal como dice la nota de Yahoo, "El ganador de este año sin dudas verá su nombre catapultado a la fama, sus libros ya agotados nuevamente en circulación y un incremento en sus ventas. Además recibirá un cheque de 1,4 millones de dólares, una medalla de oro y un diploma, así como una invitación a un lujoso banquete en Estocolmo programado para el 10 de diciembre, aniversario de la muerte del fundador del premio, Alfred Nobel."

Quiero que el mundo entero lea y hable de The Dying Animal (El animal moribundo). Sí. Eso quiero.

vivo con un chico australiano que está siempre de viaje. Durante un periodo me daba miedo quedarme solilla, como consecuencia de unas fallas técnicas por ahí, pero ahora estoy más tranquila y disfruto de las ventajas de estar sola en mi departamento. A partir de la palabra "disfruto", esto se parece demasiado a un artículo sacado de la revista Cosmo. Qué más da. El caso es que disfruto pasearme en calzones, practicar capoeira, tirarme plumas por doquier... ahhh. Jamie es lo máximo. Y estoy segura de que él debe hacer algo parecido cuando no estoy.

En fin. Estamos encantados en este nuevo lugar. La vista desde el último piso es realmente envidiable (a las fotos me remito. jo jo). Creo que fue un cambio que necesitábamos urgentemente. Todo irá bien aquí. Todo irá mejor.

Las fotos nos las tomó mi querida y dulce Lucy cuando terminamos de empacar toooodas las cosas del departamento anterior.

Tengo la edición de noviembre de la revista Blender en mis manos. Está buena, como siempre. Christina Aguilera en la portada se ve bien, toda sexy. No se puede evitar quedarse como idiota contemplándole las boobs un par de segundos. Me gusta su canción I Got Trouble. Superbonita. Por ahí viene un articulillo muy cagado titulado Give Pop A Chace, en el que sugieren que la ONU debería dejar de preocuparse por los países "conflictivos" y considerar a nuestros ídolos pop como la respuesta definitiva a todo problema. La sugerencia en el caso de México es Gloria Trevi, a quien definen como nuestra naughty Madonna. ¿Acaso es Chetes nuestro Sean Lennon?

Bueno, el caso es que la Blender de noviembre está rebuena. Aunque no estoy segura si las cuatro estrellitas y media que le dan al nuevo álbum de My Chemical Romance es pura ironía o qué. A The Information de Beck lo hacen pedazos. Lo consideran mediocre. De lo mejor: la entrevista de los lectores a Timbaland en la sección Dear Superstar. El tipo está cabrón. Ama la música, excepto el trash metal noruego. jo jo. Su productor de rock favorito, sin dudarlo, es Trent Reznor.

Your slim frame
Your eager eyes and your wild mane
Oh they keep me where I belong
All wrapped up in wrong

You’re to blame
For wasted words of sad refrain
Oh let them take me where they may
Believe me when I say

I will be your accident if you will be my ambulance
And I will be your screech and crash if you will be my crutch and cast
And I will be your one more time if you will be my one last chance
oh fall for me

Your slim frame
Your simple stare and your wrong, wrong name
Oh they keep me where I belong
All strung out in song

Why so tame
We could shoot wilder vines
Through younger veins
Sip slow from night’s deep wells
And watch our gardens swell
Once the seeds are sown
Wild and overgrown, you’ll see
Heart's colors changed like leaves

Oh sweet sweet tree
Fall for me
Fall fast, fall free, fall for me

Because I will be your ambulance if you will be my accident
And I will be your screech and crash if you will be my crutch and cast
And I will be your one more time if you will be my one last chance

Oh sweet tree, fall with me
Fall fast, fall free, fall with me

---
off to the park for a walk.

Pssss... ¿Y ora? Muy bilingüe, no? chale. tengo que hacer una broma muy pronto sobre los blogs pseudobilingües. en especial el de moooooooka. jo jo. aunque ella me cae bien, lo juro.

Juarrr.

La persona más divertida del mundo escribe aquí.

Zampano es el álbum debut de 747's. Fantástico. No sé cómo habría podido lidiar con mi tristeza y migraña de hoy de no haber sido por "Death of a Star" y sí, la lindísima "Rain Kiss". Puedes comprarlo en itunes o esperar un par de días cuando esté a la venta en Amazon. O "bájaloooooo"

Sitio oficial de 747's.

El mejor mensaje de texto que he recibido en mi celular.



Matt Leinart, mariscal de los Cardenales de Arizona, afirmó que Paris Hilton tiene herpes genital y por eso terminó con ella.

I don't like myself sometimes.

uuuuuu... me encanta TV on the Radio. Es mi banda favorita en este momento. Auch, dije banda. Y dije del momento. Muchas cosas me han puesto de buenas hoy. Escuchar The Information de Beck. ¡Al fin! Lo bajé de Una Piel de Astracán. Su lanzamiento oficial es el 3 de octubre. Hay que comprarlo. Soñé con Beck. Soñé que se enojaba conmigo por bajar su disco de esas forma, despiadada y piratona. Pero le prometía que lo compraría y le decía que lo amaba. Mi sexto sentido, el cual funciona de maravilla, me dice que el álbum Friendly Fire de Sean Lennon va a ser fantástico. Porque él lo es. Por cierto, Jorge Pedro es idéntico a Sean Lennon y Rigo Tovar es idéntico a Iggy Pop. Otra cosa que me ha puesto de buenas hoy es escuchar la canción Hunger Strike de Temple of the Dog. ah. gloriosos noventa. mmmm... qué más. ah, sí, leer a Tom Reynolds en mi largo camino a santa fe. Es tan rockeramente incorrecto que me encanta. Dice que una de las canciones más depresivas es el cover que hacen los Smashing Pumpkins a "Landslide" de Fleetwood Mac. Le parece depresiva por mala. Según sus palabras, la canción no empieza mal, "...then Corgan starts to sing and everything goes to hell." Juarrrr juarrr. Algo más que me puso de buenas: llegar a mi trabajo, prender mi compu, entrar al sitio de la revista eme equis y leer esto.

Fernando Rivera Calderón

Sentado plácidamente en el legendario café La Parroquia, tomándome un rico y calientito café lechero al tiempo que miro la vida transcurrir ante el malecón veracruzano, me entero que finalmente López Obrador se ha proclamado presidente legítimo.
Sonrío. Doy un sorbo sonoramente incómodo pero profundamente placentero a mi café lechero. Ahhhh… ¿alguna vez han visto pasar la vida por el malecón? Es fácil reconocerla, se va contoneando suavemente como la morena voluptuosa que ahora cruza frente a mis ojos; parece que toca un son con sus caderas, copla a copla, nalga a nalga, jarana indescifrable que arrastra mi mirada como un tiburón a su rémora.
Órale, ya me puse romántico.
El asunto es que ahora tenemos tres presidentes tres, arquetipos de todas las trilogías mundanas. De momento pienso en los tres tipos de cuidado, en el bueno, el malo y el feo; el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo; Melchor, Gaspar y Baltasar; Hugo, Paco y Luis; Sem, Cam y Jafet; La Guerra de las Galaxias, El Imperio Contraataca y El Regreso del Jedi, pero desde este rinconcito donde hacen su nido las olas del mar y que ha resistido toda clase de invasiones y exilios, al calor de un calor divinamente infernal, todo –incluso esto– se revela insignificante y pedestre.
Un día antes un taxista, al enterarse de mi origen chilango, me reclamó: “Así que ustedes crearon al Peje”.
–No, ¿qué pajó?, máj rejpeto –le dije.
–Ustedes votaron por él, ¿no?
–Yo no, pero digamos que el DF para el Peje es como el sol para Birdman.
Bajé del taxi con una extraña sensación de culpa. ¿Qué tal que el taxista tenía razón? ¿Qué tal que los chilangos somos el Dr. Frankenstein de este engendro parademocrático? ¿Qué vamos a hacer ahora? ¿Le creamos una novia? ¿La novia de Pejenstein? Para autocastigarme por la parcela de culpabilidad que me corresponde, me instalé algunas horas en lo que eran los legendarios y apestosos calabozos de San Juan de Ulúa, luego fui a echarme unos camarones a Las Delicias y a escuchar sones jarochos.
He tenido dos revelaciones en estos días y quisiera compartirlas con ustedes:
1.- Cuando sea grande quiero ser jarocho.
2.- Tienen que irse de vacaciones.
Y es que la neta, uno clavado en la textura chilanga no puede ver más allá de lo que dicen los periódicos y semanarios, pero desde un lugar tan debidamente apartado del centro como Veracruz, el mundo nos revela que no sólo de gasolina y aceite vive el coche y que no sólo de calderones y pejes se habla en México.
¿Sabían acaso de la anorexia radical de Nicole Richie? ¿Tenían una remota idea de que ya vienen los premios MTV? ¿Han escuchado la frase: “Ahorita, espérame tantito”? ¿Vieron las fotos que le tomó Annie Leibovitz a Suri, la hija de Tom Cruise y Katie Holmes? ¿Ya vieron La dama en el agua de Night
Shyamalan y el video infraoficial de la muerte del cazacocodrilos? ¿Han leído últimamente el TVNotas? ¿Vieron las fotos de Camila Sodi en la revista H? ¿Ah, verdad?
Hay tanta frivolidad en el mundo que me avergüenza pensar en los que osan buscar la trascendencia. A nombre del género humano pido perdón por ellos y les pido que por favor ya se alivianen, en serio, váyanse a Veracruz, empédense en los Portales, aviéntense por un tobogán, lean mamadas, visiten el acuario, platiquen con los manatíes, chínguense unos camarones en Las Delicias y luego platicamos. ¿Va?

Si usted escribe de rock, por favor, deje de hacer lo siguiente:

1.- Hablarle de usted a su improbable lector.
2.- Decir que sólo los dos primeros discos de Oasis son buenos.
3.- Llamar 'genio' a Brian Wilson por haber hecho el Pet Sounds.
4.- Asegurar que "God Only Knows" es una de sus canciones favoritas en la historia del rock.
5.- Referirse a los Rolling Stones como 'sus satánicas majestades' o a David Bowie como 'camaleón', a los Beatles como 'los cuatro de Liverpool', a Bob Dylan como 'Mr. Zimmerman' o a Eric Clapton como 'Dios'.
6.- Considerar que Blur ya no es Blur sin Graham Coxon.
7.- Usar la palabra 'portentosa' como único adjetivo para definir la voz de Chris Cornell.
8.- Usar las frases "éxitos del momento", "el disco X lo catapultó a la fama" o "lo colocó en los primero lugares del hit parade'.
9.- Escribir un artículo sobre U2 y mencionar que son de Dublín y que sus integrantes son Bono, The Edge, Adam Clayton y Larry Mullen.
10.- Cuando alguien pregunta a qué suena cierto grupo, responder "pussss.... como indie."
11.- Y si está en una rueda de prensa, por el amor de Dios y los ángeles, no pregunte "¿a qué bandas mexicanas conocen?" o la catastrófica "¿ya probaron el tequila?".

Gracias. Besos mil.

http://unapieldeastracan.blogspot.com/

Sólo si algo te duele, escucha a Doris Duke.

Ghost of Myself

We're More Than Strangers

To the Other Woman (I'm the Other Woman)

I Can't Do Without You

Since I Fell for You

Titán ya no suena a Titán. Ahora suena a Sonido Lasser Drakar. Lo cual resulta bastante aburrido.

ooooooook...

Buen dia

Disculpe que le moleste con esto

Recibi hace poco esta información acerca de un hallazgo de una sirena en Guanaja, Honduras
Esto esta recorriendo honduras.

Me parece imposible pero seria bueno despejar la duda.


Gracias y mil disculpas

Adjunto fotos

He visto este video 37.6 veces y no deja de hacerme reír como loca.



John Belushi era un genio.

Ahora vean a Joe Cocker y comprueben qué tan buena es la imitación.

Ramis Barquet Monterrey tiene el agrado de presentar la exposición del artista Tony Bechara.

En una selección de 21 obras realizadas entre 2000 y 2006, Tony combina su paleta de luz e intenso color con el azar y la precisión creando meditaciones ópticas, matemáticas, ilusionistas y analíticas sobre el espacio.

Las pixeladas de acrílico –sus pinceladas– sobre una superficie más tangible que la de un monitor, nos invitan a interactuar con su pintura en esa imperiosa necesidad de crear una interpretación, una imagen familiar de todo lo que nos es desconocido.

Esta es la parte en la que los simples mortales decimos "sí, claro."

Para mí como que Robert Smith y Consuelo Velázquez se parecen un chorro. ¿O no?

Gajes del oficio
Demonios. Qué habré hecho en mis otras vidas, en el más allá o el acullá para merecer esto. Todos los días tengo que lidiar en mi trabajo con estas dos tipas bobaliconas y escandalosas. ¡Argh! Por ésta que son de la peor calaña. Una se sienta a mi lado y la otra (¡uta!) justo enfrente de mí. Estoy condenada a contemplarle la cara ojerosa todo el pinche día. En este momento está bailoteando y trae una playera de Plaza Sésamo. O sea, hellooo! No se me ocurre un outfit y actitud más antisexy. Pero, a ver, analicemos la foto… La pose de las dos no podría ser más seudonaive o de mosquitas muertas, luego, la del lado derecho, como que saca un poco la lengua y deja la boca abierta; es obvio que lo que ha aprendido de coquetería fue tomado de los videos Britney Spears en sus años de gloria. Luego, ¡horror!, la tipeja del lado izquierdo… ¿Qué pedo con traer la panza de fuera en su lugar de trabajo? ¡Ya no hay moral! Y ya no quiero poner mucho énfasis en un hecho completamente evidente: trae un wonder bra dos tallas más grande que sólo hace que sus boobs luzcan pa-té-ti-cas. A ambas les urge entrar a un sitio excelente sobre buenos modales (click).
No soy un ángel, pero de verdad no creo merecer esto

Los tipos que postearán como desquiciados para toquedequeda están canalizando sus ímpetus bloggeros aquí. (vean la lista de afiliados)

Random thoughts antes de que empiece Pen & Teller.
¿Creciste en una casa con chimenea? ¿Quién creció en una casa con chimenea? Yo no. La única cosita rara que tenía mi casa estaba en el baño. Era, ash, Lucy me lo dijo hoy y lo olvidé, era una taza para que te lavaras la colita después de hacer popó. Qué cosa tan inútil. Ya empezó Pen & Teller y están diciendo que los colleges son bullshit. Eminem, Hemingway, Dr. Dre y Bill Gates no terminaron el college. Ahora están hablando de los problemas de las universidades en los states: racismo, political correctness y libertad de expresión. Veo eso y me da ternura el primer mundo. En las universidades del tercer mundo, en cambio, pasan cosas como esta: una maestra de Jorge Pedro tuvo un embarazo psicológico de nueve meses y cuando llegó al quirófano le sacaron un montón de agua. Oh, sí. Hoy a todo mundo le dio por hablarme de las virtudes de rincondelvago.com. Me acusaron de nerd por no conocer un sitio tan práctico para los estudiantes sin humor de hacer tareas, sí, eso hicieron los maestros del copy-paste...
Lo que me tiene muy entusiasmada es el disco de Buddy Holly editado por Universal como parte de la serie Gold. Está increíble. Leyendo el booklet aprendí el significado de la palabra galvanizar: reactivar súbitamente cualquier actividad o sentimiento humanos. Eso le pasó a Buddy Holly cuando Elvis pasó por su vida en Lubbock, Texas. Ahora hablan de reciclaje en Pen & Teller. Regreso... Encontré una mejor definición de la palabra galvanizar en Grijalbo: representar y dar nueva vida a los ideales o aspiraciones de un individuo o colectividad.

...after witnessing Presley's fire and brimstone, Holly was galvanized.

Estoy a punto de ver esto.

"Sólo el sexo y el fulgor de la belleza sirven para luchar contra el destino."

Philip Roth

Las feministas especializadas en estudios de género que revelan diversos modos de construcción de la subjetividad femenina, a partir de la ubicación social de las mujeres en la cultura descrita como partriarcal deberían tomar esto.

Mi debilidad por los nerds, lentudillos y de suéter como él es irremediable.

I am the autumn in the scarlet, I am the make-up on your eyes




Fuimos al Camino Real (creo) a buscar a Mando y a... Richard, creo. Se supone que eran amigos de mi amigo. Pero no lo eran. Chuy estaba muy ebrio y confundido en el festival Mextravaganza en Los Cabos cuando se coló al área VIP o backstage para charlar con los músicos que entonces tocaban con Kim Deal y su hermanilla. Bueno, el caso es que esa noche a Chuy no le importó ser una mezcla de stalker, groupie y ridículo. Yo lo acompañaría todo el tiempo. Su amor por Kim Deal justificaba cualquier desproporción.
Ash. En realidad quería escribir sobre esa noche de septiembre de 2002 porque me encontré el boletito la semana pasada y pensé que fue una noche alucinante. La fiesta era por el décimo aniversario de Radioactivo. Todos los músicos estaban listos para la presentación, pero Kim se retrasó mil horas porque perdió su pasaporte y no la dejaban entrar al país. Eso aunado a las bronquillas y retrasos que su vuelo había tenido. Durante las horas de espera, bebí tanto, tanto tanto... Supongo que el resto de los fulanitos en el Salón 21 hizo lo mismo. El concierto estuvo increíble, The Breeders rockean durísimo. Impresionante de verdad... Ah, qué gran noche. Salí a tropezones, abrazada de Chuy. Alguien se me acercó para grabar mi opinión del concierto, pero yo sólo pude balbucear algo con lo que intentaba decir: "Pregúntenle a él." Chuy sigue soñanado con Kim y con la grabación de un álbum después del Title TK. Yo también espero eso. Todos debemos esperar eso.

¿Podría alguien negarse a ir a esta fiesta?

¡Óooooooooorale!

¡Quiero escuchar este disco cuanto antes!



The Shins News
Speaking of the record, it gives us great pleasure to say that it is just weeks from being done! We can't leak any details, but we have never been more happy with anything that we've ever recorded before. And we can definitely say that it is due to the fact that we've been given so much time to perfect it. The record is the best we've ever done. We hope that you will agree. Stay tuned to shins.com for updates!

Diez cosas que no sabías de Paquita María (y nunca te hubiera interesado preguntar)
1.- Hoy trae puestos unos calcetines negros adornados con unas ranas feas.
2.- Trae tenis rotos y se le salen los talones. Son Converse, claro, porque se cree muy cool.
3.- Está escuchando Nightrain de Guns ‘n’ Roses en una carpeta de itunes llamada Mi novia se convirtió en un cheerio.
4.- Duerme abrazando a un oso panda de peluche.
5.- Le conmueven algunas imágenes de Cuteoverload.
6.- Le rompieron el corazón el miércoles 19 de julio a las 7:45 p.m.
7.- Noticas como esta la matan de risa. (click)
8.- La foto que ilustra este post hace que su autoestima termine por los suelos.
9.- Pide permiso para tirarse pedos, a los cuales insiste en llamar “plumas”. Chale.
10.- A partir del próximo lunes empezará a cobrar por hacer reír a la gente. Las tarifas son las siguientes:
Si ella dice algo que te provoque
-enchuecar la boca, $ 5
- mostrar los dientes $ 15
- emitir ese sonido estruendoso conocido como risa, $ 30
- mostrar hasta los terceros molares mientras emites el sonido estruendoso, $ 50
- llorar mientras todo lo anterior ocurre, $ 100.

Están en Sub Pop. Son de Brasil. Suenan muy bien. Pop. Rock. Sintetizador. Por momentos se parecen a Cibo Matto. Divierten. Auch. Me duele el estómago y el dedo gordo de la mano izquiera que me corté ayer. El sol me llega a través de las persianas de mi recámara. Me quema una parte de la cara sí, otra no. Una sí, otra no. Amantes del sintetizador, no se pierdan a Cansei de ser sexy. Mua.

Prrr. No puedo dormir. En la tele las opciones son CSI. No. Wild On. Nop. Infomerciales. No. Hallmark. Nooo way. Los claxons en Telehit. No. Chicas arriba en MTV. Mmm… Quizá.

Estoy escuchando In My Mind y si tuviera que usar sólo un adjetivo para él sería… decepcionante. Esperaba algo mucho mejor. Me encanta Pharrell Williams. Amo a N.E.R.D. El tipo ha hecho cosas increíbles, entre ellas, volver cool al pop destinado a ser trashy… Entonces, qué pedo. ¿Dónde quedó toda su inventiva? ¿Por qué su álbum suena por momentos al R&B más fresa del planeta? Así suena Angel. Argh!

Esto no tiene que ver, pero, qué malo es el video de Bjork que están pasando en MTV.

Pharrell Williams en un mejor momento, Where’s Yours At

Del álbum In My Mind, Can I Have It Like That

Jorge Pedro es el responsable de esto.

Todos tenemos tías conservadoras con mucha imaginación. Sus sobrinitos son siempre tipos raros “que pasan mucho tiempo solos, escuchando tamborazos”, les da por el incesto: “pero qué confiancitas con su prima Karla” y, por supuesto, andan en malos pasos.

Por ejemplo, para mis tías conservadoras, el hecho de que haya pasado mucho tiempo sin presentarles a un novio-formal me convierte en una lesbiana en potencia. Si estoy soltera a los 32, seré una lesbiana consumada, enamorada de mi perro (o de mi mascota en turno).

Es muy fácil detectar a una tía impertinente.

1.- Todas son ricas.
2.- Usan medias brillosas y muy gruesas.
3.- Compran todos los productos para masajes y celulitis que aparecen en los infomerciales.
4.- Odian los tatuajes.
5.- Son hermanas de tu papá o mamá.
6.- Se ponen felices si se enteran de que comprarás una casa y te casarás.
7.- Usan brasiere de peto largo.
8.- No han dicho la palabra porno en 20 años.
9.- Cocinan ex-qui-si-to.
10.- Sus hijos son mejores que tú.
11.- Tuvieron un cuerpo increíble en los años cincuenta.
11.- Usan alguno de los zapatos que ilustran este post.
12.- Todo lo que dicen y hacen, por hiriente que parezca, es porque te quieren.

Eleni Mandell es súper buena. Toda arty, toda lista. Ella amaba a Tom Waits. Cierto día se lo presentaron. Él le dijo que sería música. Aquí está el resultado.




Pirate Song

Alien Eye

I Believe in Spring

Snakebite

Close the Door


Eleni Mandell en myspace.

El blog de Claudia Flores es lo máximo. Click aquí y ahora.

Amo locamente a Jimmy Fallon

Esto es una mierda.

Vivimos en una sociedad incluyente. Aquí la prueba.

Puedo ver el futuro.
En 20 minutos estaré en casa de André tomando vino y tratando de convencerlo de ir mañana a esto (ver bilou). Le diré: "Anda, ya, ¡vamos! Anda, ¡vamos! Todo esto mientras lo jalo del brazo. Oh, sí.

Mi disco favorito de los Beatles es el Revolver. He pasado toda la noche escuchando Revolver Reloaded, álbum tributo editado por la revista MOJO a cuarenta años de la grabación original. Es lo máximo.
Aquí lo tienes. Te lo regalo. Muuua.









Taxman

Eleanor Rigby

Yellow Submarine

For No One

She Said She Said

Odio a las mujeres que se creen listas sólo por ser fans de Woody Allen.
Se presentan así: Hola, soy Toñita, me encanta Woody Allen. Sus chistes sobre Kafka, Billie Holiday o Dostoievski son fascinantes. ¿Dije chistes? Pero qué osadía, quería decir gags. Y todas esas referencias al judaísmo en un tono siempre irreverente son también muy interesantes..
Soy lista y sé rodearme de gente lista como yo. Soy una cineasta en potencia, pero nadie se ha enterado. Soy taaan sofisticada para el tercer mundo, por eso entiendo a Woody Allen: su humor es tan fino que la bola de gringos ignorantes lo desprecian a la menor provocación. En cambio en Europa SÍ saben valorarlo. O sea, no cualquiera lo entiende...
Ah, claro, Toñita es mi seudónimo kitsch. Jaja, soy tan divertida, no crees? En realidad me llamo Lourdes o Helen.

Una amiga fue a India y se hizo de algunos fans. Hela aquí llena de dicha.

Batman y Bowie lucharon alguna vez contra los malosos. Click aquí si no me crees.

Qué sería del mundo sin los departamentos de Relaciones Públicas. Así, con mayúsculas.

FELICITAMOS A LOS PERIODISTAS HOY EN SU DIA

A todos nuestros amigos:

Hoy es el día en que recordamos a todos aquellos periodistas que están en medio de la batalla sin participar en ella. Hoy los felicitamos ya que son grandes personas que con su frescura, dedicación y proyección de su propia personalidad, llevan la noticia hasta la comodidad de nuestros hogares y oficinas. Ya sean notas políticas, financieras, deportivas, culturales o de actividades interesantes, ustedes están ahí porque es su trabajo y porque es lo que aman hacer.Por todos ustedes que nos han mostrado la verdad y por todos aquellos que los han callado para no decirla, por los que defienden cada día más su derecho a informar, hoy los recordamos en su día.

Feliz día del periodista.

Atentamente,
Departamento de Relaciones Públicas
Grupo Omnilife de México
www.omnilife.com

I didnt get to sleep last night till the morning came around.


Ama esta canción. Es bellísima.

Friend of the Devil de Grateful Dead interpretada por Lyle Lovett.

¿Con qué nombre se estrenará Factotum en México? ¿Quieres ir a verla conmigo? Anda, di que sí. Odiemos a Dillon y extrañemos a Rourke. Mientras tanto, click aquí.

Ponte tus audífonos. Súbele. Sólo entonces, haz click aquí.

Si tu vida sexual y/o amorosa es una nulidad, debes ponerte muy creativo, concentrar toda tu energía y agotar hasta las últimas posibilidades para poner fin a tu célibe existencia.
De lo contrario, terminarás entablando conversaciones como ésta.


- Después te recomendaré cosas de Slavoj Zizek, un lacaniano que ahora es uno de los teóricos de la izquierda más importantes. Teoriza lo mismo a partir de Marx que de Hitchcock.

- Yo he estado en busca de un teórico que supere el discurso fácil de gente como Michael Moore o Naomi Klein.

- Pues ahí lo tienes. Moore no es nada, nadie. Naomi Klein, la verdad, me parece a veces un tanto superficial.

- Es como una niñita aplicada. La que se sentaría en primera fila en el salón de clases con papel y pluma. Pero incapaz de teorías innovadoras.

- Sí. No es que sea boba, es que simplemente no es suficientemente brillante para enseñar algo nuevo. Por eso te recomiendo a Zizek. Es denso a veces, y en ocasiones exige tener algunas nociones de marxismo, pero en general se puede leer bien y sale de todos los lugares comunes.

- A George Monbiot lo respeto mucho, pero una vez más: cae en radicalismos que sólo evidencian ingenuidad.

- No lo he leído.

- Puedes hacerlo en monbiot.com y es columnista de The Guardian.

- Zizek sostiene que la izquierda está trasvestida en muchos países. Que Tony Blair no es más que un continuador de Tatcher disfrazado de socialdemócrata.

- De entrada, no lo creo así. La razón por la que la gran mayoría de los británicos lo desaprueban no tiene que ver con Irak, sino con los benefits que según ellos sangran el presupuesto, la protección ofrecida a los inmigrantes y demás.

- Blair es quien continuó con el programa tatcherista: desregulación del empleo, privatizaciones, apoyo a las aventuras neoimperialistas estadounidenses y para simular que sigue siendo de izquierda, hace mucho gasto social.

- Así es. Pero en el fondo para los británicos no hay cosa más importante que Gran Bretaña. Lo que más les asquea de Tony Blair han sido las asuntos relacionados con lo políticamente correcto.
- Ten paciencia, te copiaré un párrafo interesante: "Lo que la izquierda ha venido haciendo en las últimas décadas: seguir brutalmente el sendero de rendirse, de acomodarse, de hacer los "compromisos necesarios" con el enemigo declarado por medio de la reconciliación de los opuestos, es decir, su propia posición con la del oponente declarado: representa el socialismo, pero puede suscribir plenamente el thatcherismo económico; representa la ciencia, pero puede suscribir plenamente el imperio de una multitud de opiniones; representa la democracia popular verdadera, pero también puede jugar el juego de la política como espectáculo y de los pactos electorales; representa la fidelidad a ciertos principios, pero puede ser totalmente pragmática; representa la libertad de prensa, pero puede lisonjear y obtener el apoyo de Murdoch..."

"En el siglo XX, los grandes conservadores hicieron el trabajo pesado de los liberales (...) Hoy, la regla es el escenario opuesto: la Tercera Vía hace el trabajo de los liberales conservadores en economía, desmantelando el Estado del bienestar, privatizando, etc."

- Lo leeré… Mira, en google Uk escribí "political correctness" y esto es lo primero en la lista: http://www.capc.co.uk/ (Campaign Against Political Correctness) Ja! ...También te puedo pasar algo de Manuel Castells. ¿Lo conoces?

- Sí, he leído algunas cosas, pero no suficiente. Checa este título de uno de los libros de Zizek: Todo lo que usted siempre quiso saber sobre Lacan y nunca se atrevió a preguntarle a Hitchcock.

- Jajaja.

- El otro grande es Fredric Jameson, no tanto a nivel político como de análisis cultural.

- Lo buscaré. Me voy en 3 minutos. No he avanzado en mi artículo sobre la música en las pelis de John Waters!

- Bueno, te dejo trabajar.

- Te quiero.

ésta es para ti. Oh sí.

Este es mi país, esta es mi gente. Gente buena que trabaja, que sueña, que alcanza y que mira de frente... Tururú. Click aquí.

Diálogos en confianza (la despedida, lo prometo)

-Sé por qué te gustan los fans de los cómics.
-Ah, sí. ¿Por qué?
- Porque nomás tienes que decir una frase boba como: ¿y de qué trata...?, pa tenerlos a tu lado durante 3 horas, sin dejar de hablar... Y pagando un trago tras otro.
- Qué listo eres.
- Comienzo a entender a las mujeres. Además de que también lo hice alguna vez.

Diálogos en confianza (Parte 2)



Ella: ¿Llamas a esto una fiesta? La cerveza está caliente y las mujeres frías.
Él: Hay que tener mucho cuidado con las abejas muertas cuando uno las pisa con los pies descalzos. Si las pisas pueden picar tan fuerte como cuando están vivas, sobre todo si estaban enojadas cuando las mataron.

¿De qué hablan estos chicuelos? Premio César al mejor diálogo.
Por ésta que existe el premio César.

Diálogos en confianza (Parte I)

- ¿Conoces a manuel Landeta?
- No, ¿quien es?
- Un güey pelón que salía en Cantando por un sueño.
-Ash, ni idea.
-Pues es que me encanta. Me parece un director de circo (que no de cine) sexy.
- Jajaja!
- Sí, me lo imagino como todo un domador italiano.

Al fin las feministas tendrán su merecido. Click aquí

¿Se puede balbucear al escribir? Yo creo que sí.

Las preguntas más tontas hechas jamás. Por mí, claro.

En la sala de espera de un hospital en Xalapa.
... O sea que, ¿el bebé va a cumplir años cada siete meses?

Una aburrida mañana de verano en Aguascalientes. Una llamada telefónica a una estación de radio.
- Hola. ¿Me podría complacer? (prengunta tonta número dos)
- Sí, claro. ¿Qué canción quieres?
- La Negra Tomasa de Caifanes.
- Seguro, te la pondremos.
- Ok, gracias. Esteee... Disculpe, ¿a qué estación hablo?, es que le he estado cambiando todo el tiempo.

En el Salón Corona, Distrito Federal.
- ¿Qué cervezas tiene?

Conversación telefónica con un amigo.
- Acabo de ver New York Doll.
- uh, qué bien. ¿Mencionan la muerte de Johnny Thunders?

Recibí una mala, muy mala noticia.

Beta Band Front-man Goes Missing . 05.10.2006
Steve Mason, formerly of The Beta Band has vanished, leaving nothing but a cryptic message on his webpage. Mason vanished from all contact with his record company and his management days before his latest album, under the moniker King Biscuit Time, is due to be released in the UK on May 15th. Subsequent tourdates have been cancelled.

Mason left the following message for fans: " Peace to you all. I'm out of here. It's been amazing but I've had enough. The mountain beat me and sadly you too. That don't mean you should give up. It just wasn't me. Over and out, Steve."

There has been much speculation about the Mason’s mental health following the turbulent life of The Beta Band. Sadly the band’s influence far outstripped their popularity, at one point the group was in 1.2m pounds of debt, with only their last album Heroes To Zeros enjoying any chart success. Hopefully, this self-imposed exile will be beneficial.

**** King Biscuit Time is the side project of former Beta Band frontman Stephen Mason. This Scotsman released his first solo EP No Style in fall 2000, and his latest is to be released on 24th April (Kwangchow), taken from the forthcoming Black Gold album.

Para ver la nota completa, haz click aquí.

Hoy tuve la mitad del día libre, pero la mayoría de mis amigos la pasó con sus madres. En vista del abandono colectivo y los celillos que me dieron al no poder hacer lo mismo, tuve la idea de entrevistar a la mía.

Hola, mamá. Te haré una entrevista. Qué emocionante, ¿no crees?
Sí, desde la primaria no me hacías una entrevista.
A ver, empecemos, ¿ya aprendiste a mandar mensajes de texto desde tu celular?
Ya aprendí, lo que pasa es que he perdido práctica, pero ya me enseñó un enfermero que estaba en dental.
Por cierto, ¿prendes tu celular?
Siempre está prendido, pero cuando voy al rancho, allá como que no entra y adentro del seguro hay mucha interferencia.

Ahora pasemos a cuestiones políticas, ¿te acuerdas de la madrugada en la que me despertaste, muy alarmada, porque creías que me había afiliado al PRD? Yo lo recuerdo muy bien, tu conclusión fue: “No lo hagas. Después platicamos”.
No lo recuerdo…

Pues yo te cuento que en realidad nunca pensé hacerlo. De ningún modo lo haría.
Es que te comprometes con un partido, es mejor ser libre pensador.

Pero, dime, ¿no crees que Marcelo Ebrard es guapo? Aahh, a mí me parece tan sexy…
Pues a mí me parece que no es muy fotogénico. Recuerda la cara de idiota que puso cuando le lincharon al par de policías en San Juan Ixtayopan. No quiero decir que haya tenido la culpa, pero bueno, Fox le cargó el muerto para quemarlo… Fue un vil “queme” político.

¿Cuál es tu color favorito? En serio, no lo sé.
Azul turquesa

¿Como cuántos pares de zapatillas tienes?
En servicio, como seis.

Cuéntame algún recuerdo de tu infancia…
Lo que más recuerdo de chiquilla es subirme a los árboles con Gonzalo (su hermano).

¿Qué has visto últimamente en Animal Planet? Sé que es tu canal favorito.
Ah, acabo de ver un reportaje de unos ratoncitos que viven a las orillas de los ríos y la forma como afecta su entorno ecológico el ganado que pisa las orillas y las derrumban, la gente que pisa también ahí o las crecientes del río. Acabo de ver ese reportaje hoy en la mañana.

“Madre, eres pura como el agua, como el agua eres pura madre”, ¿te acuerdas de esa canción de Trevi/Andrade?
Sí me acuerdo.

¿Qué opinas de ellos?
Tenían muchas canciones muy atrevidas... y ellos resultaron también bastante "atrevidos".

¿Cuál es el peor oso que te hice pasar por alguno de mis berrinches? (lo sé, fueron miles)
La levantada temprano para ir a misa de ocho los domingos. No era un oso, pero sí una lata. Recuerdo que te sacaba de la cama y te ponía la ropa a fuerza porque si no, te volvías a acostar.

Ahora, la pregunta de los 64 mil, ¿en serio creías que no le pasaría nada a Ramsés (su hijo número tres) cuando intentaste pegarle la barba de rey mago con Kola Loca? Jeje.
Jajaja! Pues no, a mí lo que me urgía era que llegara temprano al evento del kinder. Ya estábamos sobre la hora.

Él es mi nerd favorito. Si adivinas quién es, te convertirás en mi nerd favorito número 2.


En un mundo ideal, estaría durmiendo, pero no, aquí estoy escuchando una y otra vez After the Gold Rush. Ash.

Damas y caballeros, el platillo fuerte de la noche... The Noisettes

El lanzamiento del álbum debut de The Noisettes (ash, ¿cómo se elimina la cacofonía en estos casos?) será de las mejores cosas que pasarán en 2006. Firmaron con Universal y por el momento está disponible su EP, Three Moods of the Noisettes, el cual tiene cuatro excelentes tracks que comparto con ustedes, mi querido público, al cual me debo.


De verdad roquean durísimo. Shingai tiene una gran voz.

Don’t Give Up
Monte Christo
Signs
Burn
Video (Don't Give Up)

Entrevista en un gran blog, click aquí

Amarás esta peli. Click aquí

Vean. Además de lista, soy una chica guapa. Lo único que me falta es ser buena onda.

Documentales de rock (a los cuales no llamaría nunca rockumentales)

1.- The Fearless Freaks. The Flaming Lips.
Me encantó. Todos deben verlo. Wayne Coyne es un gran artista. Su creatividad es infinita y multidireccional. Lo que eso signifique. Puedes verlo montando el set /nave espacial de un proyecto cinematográfico que lleva años preparando y al fin en 2006 se concretará. También están muy bien los testimonios de los miembros de la familia y los músicos (Jack White y/o Beck Hansen) – ah y las maravillosas presentaciones en las que ponen a todo el crowd a reproducir un casete en una grabadorzuela que ellos mismos les pasan. Hay una parte importante también dedicada a la adicción a la heroína del baterista, Steve, la cual, como ellos reconocen, estaba en muchas formas afectando los planes maestros de los labios ardientes. Otro gran momento: la decisión de grabar Zaireeka.

2.- No Direction Home. Bob Dylan.
La primera parte de esta gran documental de Martin Scorsese está dedicada a las influencias de Dylan. Por primera vez se le otorga a Woody Guthrie el lugar que merece, y no me refiero a su influencia en otros músicos y así, porque de eso no tengo gran idea, sino al lugar que Dylan le ha dado en su carrera. Es fascinante la historia de Like a Rolling Stone. Dylan cuenta cómo era algo originalmente de veinte páginas y, wow!, el testimonio de Al Kooper es increíble: El productor lo invitó a la sesión para probarlo como guitarrista, pero cuando vio que Mike Bloomfield estaba ahí, pensó que ya nada tenía que hacer, así que se encerró en la cabina. Después inventó al productor que tenía algo pensado en el órgano para la canción (lo cual era una gran mentira), éste por supuesto lo ignoró, pero Dylan dijo las palabras mágicas: No escucho el órgano, préndanlo.

3.- Some Kind of Monster. Metallica
En mi lista de las cosas más aburridas del planeta está Lolita Ayala, La hora nacional, Brokeback Mountain, Harry Potter y este documental. Nada, absolutamente nada tiene que ver un terapeuta cuadrado y carero paseándose por todas las putas escenas de un documental de rock. Insisto: Nada.

A fin de cuentas, Some Kind… sólo confirma que Lars Ulrich es el tipo más nauseabundo del rock.

4.- This is Spinal Tap. Spinal Tap
Un clásico hilarante. Para todos aquellos que se toman demasiado en serio el asunto del rock star.

5.- Meeting People is Easy. Radiohead.
La edición de este documental es lo máximo. De hecho, yo lo amo por las imágenes más que como documental. Thom Yorke odia las entrevistas, eso lo sabe el mundo entero.

Si la música es lo más importante en mi vida, este blog será musical o no será.

En esta madrugada de calor e insomnio en el Distrito Federal, les hablaré, estimado público, de The Pipettes, un trío de chicuelas de Brighton que hace pop con mucho amor a la Motown, en específico a los grupos vocales de mujeres que adoptaron un tono más juguetón y naive en aquellos gloriosos sesenta como Martha and the Vandellas o The Marvelettes.

En cuanto lea las instrucciones para subir MP3 a este blog, prometo compartir las dulces vocecitas de The Pipettes. Mientras, les dejo algunas ligas:

Sitio oficial, click aquí
Video de su primer sencillo, click aquí
Entrevista en la que señalan a Bobby, su guitarrista, como el responsable de su unión. Feministas en busca de girrrrrl rock, no se molesten en dar click aquí