viernes, septiembre 29, 2006


Zampano es el álbum debut de 747's. Fantástico. No sé cómo habría podido lidiar con mi tristeza y migraña de hoy de no haber sido por "Death of a Star" y sí, la lindísima "Rain Kiss". Puedes comprarlo en itunes o esperar un par de días cuando esté a la venta en Amazon. O "bájaloooooo"

Sitio oficial de 747's.

miércoles, septiembre 27, 2006

El mejor mensaje de texto que he recibido en mi celular.



Matt Leinart, mariscal de los Cardenales de Arizona, afirmó que Paris Hilton tiene herpes genital y por eso terminó con ella.
I don't like myself sometimes.

lunes, septiembre 25, 2006

uuuuuu... me encanta TV on the Radio. Es mi banda favorita en este momento. Auch, dije banda. Y dije del momento. Muchas cosas me han puesto de buenas hoy. Escuchar The Information de Beck. ¡Al fin! Lo bajé de Una Piel de Astracán. Su lanzamiento oficial es el 3 de octubre. Hay que comprarlo. Soñé con Beck. Soñé que se enojaba conmigo por bajar su disco de esas forma, despiadada y piratona. Pero le prometía que lo compraría y le decía que lo amaba. Mi sexto sentido, el cual funciona de maravilla, me dice que el álbum Friendly Fire de Sean Lennon va a ser fantástico. Porque él lo es. Por cierto, Jorge Pedro es idéntico a Sean Lennon y Rigo Tovar es idéntico a Iggy Pop. Otra cosa que me ha puesto de buenas hoy es escuchar la canción Hunger Strike de Temple of the Dog. ah. gloriosos noventa. mmmm... qué más. ah, sí, leer a Tom Reynolds en mi largo camino a santa fe. Es tan rockeramente incorrecto que me encanta. Dice que una de las canciones más depresivas es el cover que hacen los Smashing Pumpkins a "Landslide" de Fleetwood Mac. Le parece depresiva por mala. Según sus palabras, la canción no empieza mal, "...then Corgan starts to sing and everything goes to hell." Juarrrr juarrr. Algo más que me puso de buenas: llegar a mi trabajo, prender mi compu, entrar al sitio de la revista eme equis y leer esto.



Fernando Rivera Calderón

Sentado plácidamente en el legendario café La Parroquia, tomándome un rico y calientito café lechero al tiempo que miro la vida transcurrir ante el malecón veracruzano, me entero que finalmente López Obrador se ha proclamado presidente legítimo.
Sonrío. Doy un sorbo sonoramente incómodo pero profundamente placentero a mi café lechero. Ahhhh… ¿alguna vez han visto pasar la vida por el malecón? Es fácil reconocerla, se va contoneando suavemente como la morena voluptuosa que ahora cruza frente a mis ojos; parece que toca un son con sus caderas, copla a copla, nalga a nalga, jarana indescifrable que arrastra mi mirada como un tiburón a su rémora.
Órale, ya me puse romántico.
El asunto es que ahora tenemos tres presidentes tres, arquetipos de todas las trilogías mundanas. De momento pienso en los tres tipos de cuidado, en el bueno, el malo y el feo; el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo; Melchor, Gaspar y Baltasar; Hugo, Paco y Luis; Sem, Cam y Jafet; La Guerra de las Galaxias, El Imperio Contraataca y El Regreso del Jedi, pero desde este rinconcito donde hacen su nido las olas del mar y que ha resistido toda clase de invasiones y exilios, al calor de un calor divinamente infernal, todo –incluso esto– se revela insignificante y pedestre.
Un día antes un taxista, al enterarse de mi origen chilango, me reclamó: “Así que ustedes crearon al Peje”.
–No, ¿qué pajó?, máj rejpeto –le dije.
–Ustedes votaron por él, ¿no?
–Yo no, pero digamos que el DF para el Peje es como el sol para Birdman.
Bajé del taxi con una extraña sensación de culpa. ¿Qué tal que el taxista tenía razón? ¿Qué tal que los chilangos somos el Dr. Frankenstein de este engendro parademocrático? ¿Qué vamos a hacer ahora? ¿Le creamos una novia? ¿La novia de Pejenstein? Para autocastigarme por la parcela de culpabilidad que me corresponde, me instalé algunas horas en lo que eran los legendarios y apestosos calabozos de San Juan de Ulúa, luego fui a echarme unos camarones a Las Delicias y a escuchar sones jarochos.
He tenido dos revelaciones en estos días y quisiera compartirlas con ustedes:
1.- Cuando sea grande quiero ser jarocho.
2.- Tienen que irse de vacaciones.
Y es que la neta, uno clavado en la textura chilanga no puede ver más allá de lo que dicen los periódicos y semanarios, pero desde un lugar tan debidamente apartado del centro como Veracruz, el mundo nos revela que no sólo de gasolina y aceite vive el coche y que no sólo de calderones y pejes se habla en México.
¿Sabían acaso de la anorexia radical de Nicole Richie? ¿Tenían una remota idea de que ya vienen los premios MTV? ¿Han escuchado la frase: “Ahorita, espérame tantito”? ¿Vieron las fotos que le tomó Annie Leibovitz a Suri, la hija de Tom Cruise y Katie Holmes? ¿Ya vieron La dama en el agua de Night
Shyamalan y el video infraoficial de la muerte del cazacocodrilos? ¿Han leído últimamente el TVNotas? ¿Vieron las fotos de Camila Sodi en la revista H? ¿Ah, verdad?
Hay tanta frivolidad en el mundo que me avergüenza pensar en los que osan buscar la trascendencia. A nombre del género humano pido perdón por ellos y les pido que por favor ya se alivianen, en serio, váyanse a Veracruz, empédense en los Portales, aviéntense por un tobogán, lean mamadas, visiten el acuario, platiquen con los manatíes, chínguense unos camarones en Las Delicias y luego platicamos. ¿Va?

miércoles, septiembre 20, 2006

Si usted escribe de rock, por favor, deje de hacer lo siguiente:

1.- Hablarle de usted a su improbable lector.
2.- Decir que sólo los dos primeros discos de Oasis son buenos.
3.- Llamar 'genio' a Brian Wilson por haber hecho el Pet Sounds.
4.- Asegurar que "God Only Knows" es una de sus canciones favoritas en la historia del rock.
5.- Referirse a los Rolling Stones como 'sus satánicas majestades' o a David Bowie como 'camaleón', a los Beatles como 'los cuatro de Liverpool', a Bob Dylan como 'Mr. Zimmerman' o a Eric Clapton como 'Dios'.
6.- Considerar que Blur ya no es Blur sin Graham Coxon.
7.- Usar la palabra 'portentosa' como único adjetivo para definir la voz de Chris Cornell.
8.- Usar las frases "éxitos del momento", "el disco X lo catapultó a la fama" o "lo colocó en los primero lugares del hit parade'.
9.- Escribir un artículo sobre U2 y mencionar que son de Dublín y que sus integrantes son Bono, The Edge, Adam Clayton y Larry Mullen.
10.- Cuando alguien pregunta a qué suena cierto grupo, responder "pussss.... como indie."
11.- Y si está en una rueda de prensa, por el amor de Dios y los ángeles, no pregunte "¿a qué bandas mexicanas conocen?" o la catastrófica "¿ya probaron el tequila?".

Gracias. Besos mil.

domingo, septiembre 10, 2006






Titán ya no suena a Titán. Ahora suena a Sonido Lasser Drakar. Lo cual resulta bastante aburrido.

viernes, septiembre 08, 2006

ooooooook...

Buen dia

Disculpe que le moleste con esto

Recibi hace poco esta información acerca de un hallazgo de una sirena en Guanaja, Honduras
Esto esta recorriendo honduras.

Me parece imposible pero seria bueno despejar la duda.


Gracias y mil disculpas

Adjunto fotos














miércoles, septiembre 06, 2006

He visto este video 37.6 veces y no deja de hacerme reír como loca.



John Belushi era un genio.

Ahora vean a Joe Cocker y comprueben qué tan buena es la imitación.

Ramis Barquet Monterrey tiene el agrado de presentar la exposición del artista Tony Bechara.

En una selección de 21 obras realizadas entre 2000 y 2006, Tony combina su paleta de luz e intenso color con el azar y la precisión creando meditaciones ópticas, matemáticas, ilusionistas y analíticas sobre el espacio.

Las pixeladas de acrílico –sus pinceladas– sobre una superficie más tangible que la de un monitor, nos invitan a interactuar con su pintura en esa imperiosa necesidad de crear una interpretación, una imagen familiar de todo lo que nos es desconocido.

Esta es la parte en la que los simples mortales decimos "sí, claro."

Para mí como que Robert Smith y Consuelo Velázquez se parecen un chorro. ¿O no?


martes, septiembre 05, 2006


Gajes del oficio
Demonios. Qué habré hecho en mis otras vidas, en el más allá o el acullá para merecer esto. Todos los días tengo que lidiar en mi trabajo con estas dos tipas bobaliconas y escandalosas. ¡Argh! Por ésta que son de la peor calaña. Una se sienta a mi lado y la otra (¡uta!) justo enfrente de mí. Estoy condenada a contemplarle la cara ojerosa todo el pinche día. En este momento está bailoteando y trae una playera de Plaza Sésamo. O sea, hellooo! No se me ocurre un outfit y actitud más antisexy. Pero, a ver, analicemos la foto… La pose de las dos no podría ser más seudonaive o de mosquitas muertas, luego, la del lado derecho, como que saca un poco la lengua y deja la boca abierta; es obvio que lo que ha aprendido de coquetería fue tomado de los videos Britney Spears en sus años de gloria. Luego, ¡horror!, la tipeja del lado izquierdo… ¿Qué pedo con traer la panza de fuera en su lugar de trabajo? ¡Ya no hay moral! Y ya no quiero poner mucho énfasis en un hecho completamente evidente: trae un wonder bra dos tallas más grande que sólo hace que sus boobs luzcan pa-té-ti-cas. A ambas les urge entrar a un sitio excelente sobre buenos modales (click).
No soy un ángel, pero de verdad no creo merecer esto