Antes de partir, les presento a mi favorito de la semana,

National Anthem of Nowhere de Apostle of Hustle.

Link a su Myspace

Link a su sitio oficial, del cual pueden bajar "My Sword Hand's Anger".

muuua.

La bronquitis de Roger Daltrey

La noticia

14.03.07 THE WHO TAMPA SHOW RESCHEDULED FOR MARCH 25th
TAMPA, FL - March 12, 2007 - The Who has scheduled a make up show in Tampa, Florida for March 25th after Roger Daltrey experienced vocal challenges as a result of a medical condition.Pete Townshend spoke to an understanding audience and promised to return on Sunday, March 25th.All tickets will be honored for the new date or may also be refunded at place of purchase.The Who are currently performing the last few dates of their North American tour before returning to Europe. For official tour and fan club information visit www.thewhotour.com.

El antecedente

12.12.06 The Who wrap up 2nd American leg
Tuesday, December 12, 2006
The Who wraped up their current U.S. leg, and final shows of this year on Monday, December 11th, in Columbus, Ohio at the Schottenstein Center. On Friday night (December 8th), the band's show in St. Paul was cut short by lead singer Roger Daltrey, who apologized to the crowd and explained that he'd been suffering through a bout of bronchitis. Daltrey had soldiered through most of the concert, but it seemed clear after the final gut-wrenching scream in "Won't Get Fooled Again" that his voice had pretty much had it. According to the fan website thewholive.de, Daltrey exited the stage saying something to the effect of: "I'm sorry but I've given you all I have. I'm fucked." Pete Townshend and the rest of the band carried on without Daltrey for the encores, performing an extended version of the band's signature '60s hit "My Generation," and the 1969 fan favorite "Naked Eye." The songs that were cut due to Daltrey's illness were the band's medley from Tommy: "Pinball Wizard," "Amazing Journey/Sparks," "See Me Feel Me," and the show's final encore, "Tea And Theatre" from the Who's latest album, Endless Wire. This isn't the first time that Townshend has had to take over frontman duties due to Daltrey being unable to perform. Back in 1989 in Tampa, Florida, while performing "Won't Get Fooled Again," Townshend covered for Daltrey mid-song after he had to leave the stage while suffering from intestinal pain. Townshend told us that as an artist he depends as strongly on his audience as they do on him: "It's not that it's exalted. It's not that it's higher, it's not that I'm looking down at the world and I can observe from on high. It is that as an artist, you have a unique ability to stand away from society and trust that your audience will give you what you need to make your next piece of work." The Who kick off their next series of dates on February 23rd in Reno, Nevada at the Reno Events Center.

Estimado lector: Si usted es un apasionado del cricket, evite terminar así





...usando un casco así.

Los osos de mi vida (y contando...)

Ayer fui invitada a un programa de radio para hablar de "La mujer y su sexualidad". No sé cómo, pero yo terminé diciendo que el sexo para mí no era tan importante, dije incluso que pasaba por periodos depresivos, de apatía sexual en los que sólo quería enfocarme en mi trabajo y en mi vida personal. Un completo desastre. Cuando salí de la cabina, todos me veían conmovidos y me daban palmaditas, esas que le das al asexual que pasa frente a ti todos los días. Oooh-my-god!

One thing PC users can do that Mac users can't:

Nunca había escuchado a Kings of Convenience. Hasta ayer. No tenía idea siquiera de cómo sonaban. Lo descubrí más tarde: finísimo. Ernesto celebraba su cumpleaños y me encantó estar con él. Tener 19 años otra vez. Sigrun y sus frases groupies en noruego hicieron que el tipo de lentes volteara y en un delicado gesto, le dedicara Misread. Yo recibí una llamada importante que representa muchas cosas buenas por venir. Lo sé muy bien. Quiero recordarlo siempre: el 7 de marzo fue un día maravilloso.

¿En qué año dejó de ser cool fajar en el cine?

De acuerdo. El amor puede terminarse. ¿Nos lo tienen que recordar hasta en el metro? Auch.

Taxidermia, la mejor película del FICCO



Click aquí para leer una entrevista con el director, György Pálfi

Estoy escuchando a los Screaming Trees. En caset.

A mí no me hace gracia el nombre de esta calle.



A los repartidores de pizza sí.

Lo siento. No puedo parar de reír. Me declaro fan fatale de Britney Spears. Espero con espumita en la comisura de los labios a que sea Saturday Night.

Ternuritaaaa (click ahora!)

¿Por qué me miraste así? Demonios. Ahora no dejo de pensar en eso.

Un chilango peludo me envió esta nota publicada en Sentido común.

Capitalinos y veracruzanos, hombres y mujeres, son los que menos prisa tienen para casarse Autor:
Los residentes de la capital del país y de la ciudad de Veracruz –tanto hombres como mujeres– son los que en México tienen la menor prisa para casarse. De acuerdo al Instituto Nacional de Estadística, Geografía e Informática, mientras que en promedio los hombres en México contraen nupcias a los 27.8 años, en Veracruz la edad promedio para el matrimonio es de 30.4 años y en el Distrito Federal de 30.2 años. En el caso de las mujeres, la edad promedio para el matrimonio es de 25 años, pero en Veracruz la mujer se casa en promedio hasta que tenga 27 años y en la Ciudad de México hasta que cumpla 27.6 años. Además, en México, como en otros países, el desamor parece estarle ganando la carrera al amor. En 2005, el número de divorcios creció 3.9%, mientras que el número de casamientos cayó 0.8%, dijo el instituto, que ! dio a conocer éstas y otras cifras con motivo del día del amor y la amistad. Sentido Común

La nueva película de Park Chan Wook tiene el mejor título de todos los tiempos:

I'm a Cyborg, but That's OK


Vean el trailer aquí.

El jueves vi Jesus Camp. Me gustó. Me pareció interesante. La idea de las directoras del documental es mostrar cómo la pasión y creencias, legítimas y aunténticas, de un grupo de niños cristiano evangélicos puede ser manipulada fácilmente y llevarse por un camino equivocado. Mientras la veía pensé por momentos en Borat y todo el tiempo recordé el caso de Jonny Lang, un músico extraordinario "convertido", a quien la religión no hizo más que apaciguar su furia y esencia bluesera. Vean estos videos y comparen.

Jonny Lang antes (es increíble, tenía 15 años cuando hizo esto):




El mismo, 10 años después:

Que me lo des, te digo.

Me and Mia es una de tantas razones para esperar con buen ánimo el nuevo álbum de Ted Leo, Living with the Living.

No sólo frunzo el seño, a veces sonrío.

En la radio suena Behind the wheel. Me entero que Bono se convertirá en caballero del imperio británico. No habrá que llamarlo 'sir'. A mi lado tengo el libro Ten Little Indians de Sherman Alexie que amablemente me prestaste. Pienso en todas las cosas que cambiaría por un momento como ese: tú y yo leyendo los periódicos en una banca sobre Reforma. Me sorprendo porque son muchísimas.

Me gusta Andrew Thompson. Me encanta este video, la canción, su website, su biografía bobilla, sus fotos. Aaaah, todo él.

Mi Santa favorito




Mi diálogo favorito con Santa



La Actitud de Santa

Me gusta recibir mensajes de Victor.


Ey, perdona mi ortografía...
Primero porque estaba cansado y no sabía bien lo que escribía.
Segundo, porque tengo los dedos como morcillas y el teclado del portátil
es menor que el del pc de sobremesa.


Y lo bonito que es discutir...
Por cierto, ¿te gusta south Park?
La joven del agua es un bluff... es decir que muchas nueces para nada.
Una paja mental que se ha metido el M.Night S. en toda nuestra cara.

Te leo.

Voy a conservar el pequeño empaque de Kleenek en donde estuvieron los pañuelitos con los que mi mamá y yo nos secamos las lágrimas y los mocos por la muerte de mi abue. Mi abue murió el lunes 11 de diciembre. Un día después de Pinochet. Estaba dormidita en su cama. Serena. Tranquila. Siempre estuvo profundamente enamorada de Gonzalo.
Cuando yo era una adolescente primaveral, me hacía vestidos supercursis con bolsitas, holanes y telas decoradas con miniflores. No estoy segura, pero creo que le gustaba un poco Mario (el chef ese que prepara cosas fáciles en la televisión) porque me lo llegó a mencionar muchas veces. Creo que yo era una de sus nietas consentidas porque cuando rezábamos el rosario (también en mi adolescencia primaveral), yo era la única que no se reía o se tiraba una pluma a medio ave maria, como lo hacían Paloma o Eréndira. En fin. La voy a extrañar. Nos amamos todo lo que pudimos. Muuuua. Adiós, abue. Descansa.

Amo y respeto a Inglaterra. Profundamente. Pero en esta única y especial ocasión, me dio gusto que no haya salido vencedora. Yeeeahh! Después de un año de arrogancia, la pregunta se debe hacer de nuevo: Who's got the ashes?

Viva Oz!

Esta canción se llama Mary, como yo.




a las 4.30 estaré viendo esto.

hoy recibí esto de mi beloved Glen MacKay.


One day you will be as cool as me and admit...

That Jon Spencer is the coolest rocker in history

1. Jon Spencer
2.- Perry Farrell
3. Trent Reznor
4. Beastie Boys

¿De dónde habría tomado Suede la mitad de su esencia sin los Smiths? ¿Sonaría así la bella canción pop Talk Talk Talk de The Ordinary Boys? ¿Se habría despedido Arthur Kane de este mundo con un espectacular concierto de los New York Dolls en el Royal Festival Hall de Londres? Yo creo que no. Nada de esto habría pasado sin la intervención de Steven Patrick Morrissey. Sólo por eso, esta noche habrá que ir a rendirle tributo. Así sea.

Estoy pensando en la persona equivocada en el momento equivocado. fuck. Cuando esté sobria voy a escribir sobre American Pop, la película de animación que vi recientemente de Ralph Bakshi. si, cuando esté sobria.

Este es un regalo para mi amiga Claudia Flores. Muuua.



Es de Jan Svankmajer, un chingón. La técnica de animación es pixilación, las personas están manipuladas como si fueran objetos en stop motion.

Pues no. No fue la mejor de las semanas. Por alguna extraña razón, a algunos buenos amigos les dio por criticarme muy duro los últimos días. Todo empezó con alguien que me reclamó por adoptar, en ocasiones, una actitud demasiado boba e infantil. Me dijo: "¿Por qué te portas como una niña de 19 años? Sabes que eres una mujer, pero te da miedo comportarte como tal." (Aquí iría un infantil "ash", pero sería muy imprudente.)
Después, por teléfono, una amiga me dijo que era muy egoísta y arrogante porque no quería compartir mi vida con alguien y por no querer tener novio (un par de horas después sí quise y me salió chafísima) .
Un día antes, X me dijo que tal vez era una poser-condechi-been there-done that porque me habían invitado a la carrera de Nike. Bah, yo no tenía puta idea de que se trataba de un eventillo cool o de moda. Chale. Para concluir: acabo de charlar por MSN con un amigo que entrevistó a Gabriela Sabatini para un reportaje especial para Eurosport. El caso es que ella le comentó que no sabía qué era The White Stripes o qué significaba Beastie Boys, le aclaró también que aprendió inglés escuchando a Foreigner y Phil Collins, ante lo cual yo contesté con un "hehehe". Y pues se encabronó conmigo y me dijo que yo era una "music snob" y que no le parecía que me burlara de los gustos de la Sabatini. Me dijo también que ella era la más dulce y linda del mundo y que yo debería ser un poquito así. No tan pinche ruda.

Bah. Estoy toda dolida. Debo confesarlo. Lo triste es recibir este montón de comentarios de personas que creo que me conocen bien, pero se pusieron inquisidores conmigo. Qué mal.

Mañana voy a una fiesta de disfraces y no sé si ir así o así. Después de la fiesta, me voy a esto.


Mua.

12:51

Buuu. Buuu. rbally se va. Y se lleva todo. Qué aguafiestas.

Pues sí, manis. Fíjateee. Ahí me tienes viendo una vez más Ghost Dog: The Way of the Samurai. Aaaahhh... Me encanta de nuevo. Ver a las palomas volar con el beat de RZA, uuaauu. Gran score. Gran momento de la música en el cine (abogadete, si Ghost Dog no está en la lista esa que le pasaste a Lucy, ¡tache!). Termino de verla y me dirijo de inmediato a lo que viene siendo la Interné para averiguar qué pedo con los proyectos de este güey y zas, que me topo con esto:

Afro Samurai
Samuel L. Jackson es un samurai negro que busca vengar la muerte de su padre.



click aquí para leer la nota en MTV.com


Y cómo evitar ver el trailer de la película en la que Samuel L. Jackson es un bluesman que cura de ninfomanía a Christina Ricci... El problema es que no hay trailer oficial por el momento, este es de un fan que entró al concurso y quiere ir al Festival Sundance el próximo año.

Black Snake Moan




pos a esperar sus respectivos estrenos. Yeeeeaaahhh.

Yo trabajo con Jason Lee, el de My Name is Earl. ¿Y tú?

ash

Quiero que Philip Roth gane el Premio Nobel de literatura.





Quiero que, tal como dice la nota de Yahoo, "El ganador de este año sin dudas verá su nombre catapultado a la fama, sus libros ya agotados nuevamente en circulación y un incremento en sus ventas. Además recibirá un cheque de 1,4 millones de dólares, una medalla de oro y un diploma, así como una invitación a un lujoso banquete en Estocolmo programado para el 10 de diciembre, aniversario de la muerte del fundador del premio, Alfred Nobel."

Quiero que el mundo entero lea y hable de The Dying Animal (El animal moribundo). Sí. Eso quiero.

vivo con un chico australiano que está siempre de viaje. Durante un periodo me daba miedo quedarme solilla, como consecuencia de unas fallas técnicas por ahí, pero ahora estoy más tranquila y disfruto de las ventajas de estar sola en mi departamento. A partir de la palabra "disfruto", esto se parece demasiado a un artículo sacado de la revista Cosmo. Qué más da. El caso es que disfruto pasearme en calzones, practicar capoeira, tirarme plumas por doquier... ahhh. Jamie es lo máximo. Y estoy segura de que él debe hacer algo parecido cuando no estoy.

En fin. Estamos encantados en este nuevo lugar. La vista desde el último piso es realmente envidiable (a las fotos me remito. jo jo). Creo que fue un cambio que necesitábamos urgentemente. Todo irá bien aquí. Todo irá mejor.

Las fotos nos las tomó mi querida y dulce Lucy cuando terminamos de empacar toooodas las cosas del departamento anterior.

Tengo la edición de noviembre de la revista Blender en mis manos. Está buena, como siempre. Christina Aguilera en la portada se ve bien, toda sexy. No se puede evitar quedarse como idiota contemplándole las boobs un par de segundos. Me gusta su canción I Got Trouble. Superbonita. Por ahí viene un articulillo muy cagado titulado Give Pop A Chace, en el que sugieren que la ONU debería dejar de preocuparse por los países "conflictivos" y considerar a nuestros ídolos pop como la respuesta definitiva a todo problema. La sugerencia en el caso de México es Gloria Trevi, a quien definen como nuestra naughty Madonna. ¿Acaso es Chetes nuestro Sean Lennon?

Bueno, el caso es que la Blender de noviembre está rebuena. Aunque no estoy segura si las cuatro estrellitas y media que le dan al nuevo álbum de My Chemical Romance es pura ironía o qué. A The Information de Beck lo hacen pedazos. Lo consideran mediocre. De lo mejor: la entrevista de los lectores a Timbaland en la sección Dear Superstar. El tipo está cabrón. Ama la música, excepto el trash metal noruego. jo jo. Su productor de rock favorito, sin dudarlo, es Trent Reznor.

Your slim frame
Your eager eyes and your wild mane
Oh they keep me where I belong
All wrapped up in wrong

You’re to blame
For wasted words of sad refrain
Oh let them take me where they may
Believe me when I say

I will be your accident if you will be my ambulance
And I will be your screech and crash if you will be my crutch and cast
And I will be your one more time if you will be my one last chance
oh fall for me

Your slim frame
Your simple stare and your wrong, wrong name
Oh they keep me where I belong
All strung out in song

Why so tame
We could shoot wilder vines
Through younger veins
Sip slow from night’s deep wells
And watch our gardens swell
Once the seeds are sown
Wild and overgrown, you’ll see
Heart's colors changed like leaves

Oh sweet sweet tree
Fall for me
Fall fast, fall free, fall for me

Because I will be your ambulance if you will be my accident
And I will be your screech and crash if you will be my crutch and cast
And I will be your one more time if you will be my one last chance

Oh sweet tree, fall with me
Fall fast, fall free, fall with me

---
off to the park for a walk.

Pssss... ¿Y ora? Muy bilingüe, no? chale. tengo que hacer una broma muy pronto sobre los blogs pseudobilingües. en especial el de moooooooka. jo jo. aunque ella me cae bien, lo juro.

Juarrr.

La persona más divertida del mundo escribe aquí.

Zampano es el álbum debut de 747's. Fantástico. No sé cómo habría podido lidiar con mi tristeza y migraña de hoy de no haber sido por "Death of a Star" y sí, la lindísima "Rain Kiss". Puedes comprarlo en itunes o esperar un par de días cuando esté a la venta en Amazon. O "bájaloooooo"

Sitio oficial de 747's.

El mejor mensaje de texto que he recibido en mi celular.



Matt Leinart, mariscal de los Cardenales de Arizona, afirmó que Paris Hilton tiene herpes genital y por eso terminó con ella.

I don't like myself sometimes.

uuuuuu... me encanta TV on the Radio. Es mi banda favorita en este momento. Auch, dije banda. Y dije del momento. Muchas cosas me han puesto de buenas hoy. Escuchar The Information de Beck. ¡Al fin! Lo bajé de Una Piel de Astracán. Su lanzamiento oficial es el 3 de octubre. Hay que comprarlo. Soñé con Beck. Soñé que se enojaba conmigo por bajar su disco de esas forma, despiadada y piratona. Pero le prometía que lo compraría y le decía que lo amaba. Mi sexto sentido, el cual funciona de maravilla, me dice que el álbum Friendly Fire de Sean Lennon va a ser fantástico. Porque él lo es. Por cierto, Jorge Pedro es idéntico a Sean Lennon y Rigo Tovar es idéntico a Iggy Pop. Otra cosa que me ha puesto de buenas hoy es escuchar la canción Hunger Strike de Temple of the Dog. ah. gloriosos noventa. mmmm... qué más. ah, sí, leer a Tom Reynolds en mi largo camino a santa fe. Es tan rockeramente incorrecto que me encanta. Dice que una de las canciones más depresivas es el cover que hacen los Smashing Pumpkins a "Landslide" de Fleetwood Mac. Le parece depresiva por mala. Según sus palabras, la canción no empieza mal, "...then Corgan starts to sing and everything goes to hell." Juarrrr juarrr. Algo más que me puso de buenas: llegar a mi trabajo, prender mi compu, entrar al sitio de la revista eme equis y leer esto.

Fernando Rivera Calderón

Sentado plácidamente en el legendario café La Parroquia, tomándome un rico y calientito café lechero al tiempo que miro la vida transcurrir ante el malecón veracruzano, me entero que finalmente López Obrador se ha proclamado presidente legítimo.
Sonrío. Doy un sorbo sonoramente incómodo pero profundamente placentero a mi café lechero. Ahhhh… ¿alguna vez han visto pasar la vida por el malecón? Es fácil reconocerla, se va contoneando suavemente como la morena voluptuosa que ahora cruza frente a mis ojos; parece que toca un son con sus caderas, copla a copla, nalga a nalga, jarana indescifrable que arrastra mi mirada como un tiburón a su rémora.
Órale, ya me puse romántico.
El asunto es que ahora tenemos tres presidentes tres, arquetipos de todas las trilogías mundanas. De momento pienso en los tres tipos de cuidado, en el bueno, el malo y el feo; el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo; Melchor, Gaspar y Baltasar; Hugo, Paco y Luis; Sem, Cam y Jafet; La Guerra de las Galaxias, El Imperio Contraataca y El Regreso del Jedi, pero desde este rinconcito donde hacen su nido las olas del mar y que ha resistido toda clase de invasiones y exilios, al calor de un calor divinamente infernal, todo –incluso esto– se revela insignificante y pedestre.
Un día antes un taxista, al enterarse de mi origen chilango, me reclamó: “Así que ustedes crearon al Peje”.
–No, ¿qué pajó?, máj rejpeto –le dije.
–Ustedes votaron por él, ¿no?
–Yo no, pero digamos que el DF para el Peje es como el sol para Birdman.
Bajé del taxi con una extraña sensación de culpa. ¿Qué tal que el taxista tenía razón? ¿Qué tal que los chilangos somos el Dr. Frankenstein de este engendro parademocrático? ¿Qué vamos a hacer ahora? ¿Le creamos una novia? ¿La novia de Pejenstein? Para autocastigarme por la parcela de culpabilidad que me corresponde, me instalé algunas horas en lo que eran los legendarios y apestosos calabozos de San Juan de Ulúa, luego fui a echarme unos camarones a Las Delicias y a escuchar sones jarochos.
He tenido dos revelaciones en estos días y quisiera compartirlas con ustedes:
1.- Cuando sea grande quiero ser jarocho.
2.- Tienen que irse de vacaciones.
Y es que la neta, uno clavado en la textura chilanga no puede ver más allá de lo que dicen los periódicos y semanarios, pero desde un lugar tan debidamente apartado del centro como Veracruz, el mundo nos revela que no sólo de gasolina y aceite vive el coche y que no sólo de calderones y pejes se habla en México.
¿Sabían acaso de la anorexia radical de Nicole Richie? ¿Tenían una remota idea de que ya vienen los premios MTV? ¿Han escuchado la frase: “Ahorita, espérame tantito”? ¿Vieron las fotos que le tomó Annie Leibovitz a Suri, la hija de Tom Cruise y Katie Holmes? ¿Ya vieron La dama en el agua de Night
Shyamalan y el video infraoficial de la muerte del cazacocodrilos? ¿Han leído últimamente el TVNotas? ¿Vieron las fotos de Camila Sodi en la revista H? ¿Ah, verdad?
Hay tanta frivolidad en el mundo que me avergüenza pensar en los que osan buscar la trascendencia. A nombre del género humano pido perdón por ellos y les pido que por favor ya se alivianen, en serio, váyanse a Veracruz, empédense en los Portales, aviéntense por un tobogán, lean mamadas, visiten el acuario, platiquen con los manatíes, chínguense unos camarones en Las Delicias y luego platicamos. ¿Va?

Si usted escribe de rock, por favor, deje de hacer lo siguiente:

1.- Hablarle de usted a su improbable lector.
2.- Decir que sólo los dos primeros discos de Oasis son buenos.
3.- Llamar 'genio' a Brian Wilson por haber hecho el Pet Sounds.
4.- Asegurar que "God Only Knows" es una de sus canciones favoritas en la historia del rock.
5.- Referirse a los Rolling Stones como 'sus satánicas majestades' o a David Bowie como 'camaleón', a los Beatles como 'los cuatro de Liverpool', a Bob Dylan como 'Mr. Zimmerman' o a Eric Clapton como 'Dios'.
6.- Considerar que Blur ya no es Blur sin Graham Coxon.
7.- Usar la palabra 'portentosa' como único adjetivo para definir la voz de Chris Cornell.
8.- Usar las frases "éxitos del momento", "el disco X lo catapultó a la fama" o "lo colocó en los primero lugares del hit parade'.
9.- Escribir un artículo sobre U2 y mencionar que son de Dublín y que sus integrantes son Bono, The Edge, Adam Clayton y Larry Mullen.
10.- Cuando alguien pregunta a qué suena cierto grupo, responder "pussss.... como indie."
11.- Y si está en una rueda de prensa, por el amor de Dios y los ángeles, no pregunte "¿a qué bandas mexicanas conocen?" o la catastrófica "¿ya probaron el tequila?".

Gracias. Besos mil.

http://unapieldeastracan.blogspot.com/

Sólo si algo te duele, escucha a Doris Duke.

Ghost of Myself

We're More Than Strangers

To the Other Woman (I'm the Other Woman)

I Can't Do Without You

Since I Fell for You

Titán ya no suena a Titán. Ahora suena a Sonido Lasser Drakar. Lo cual resulta bastante aburrido.

ooooooook...

Buen dia

Disculpe que le moleste con esto

Recibi hace poco esta información acerca de un hallazgo de una sirena en Guanaja, Honduras
Esto esta recorriendo honduras.

Me parece imposible pero seria bueno despejar la duda.


Gracias y mil disculpas

Adjunto fotos

He visto este video 37.6 veces y no deja de hacerme reír como loca.



John Belushi era un genio.

Ahora vean a Joe Cocker y comprueben qué tan buena es la imitación.

Ramis Barquet Monterrey tiene el agrado de presentar la exposición del artista Tony Bechara.

En una selección de 21 obras realizadas entre 2000 y 2006, Tony combina su paleta de luz e intenso color con el azar y la precisión creando meditaciones ópticas, matemáticas, ilusionistas y analíticas sobre el espacio.

Las pixeladas de acrílico –sus pinceladas– sobre una superficie más tangible que la de un monitor, nos invitan a interactuar con su pintura en esa imperiosa necesidad de crear una interpretación, una imagen familiar de todo lo que nos es desconocido.

Esta es la parte en la que los simples mortales decimos "sí, claro."

Para mí como que Robert Smith y Consuelo Velázquez se parecen un chorro. ¿O no?

Gajes del oficio
Demonios. Qué habré hecho en mis otras vidas, en el más allá o el acullá para merecer esto. Todos los días tengo que lidiar en mi trabajo con estas dos tipas bobaliconas y escandalosas. ¡Argh! Por ésta que son de la peor calaña. Una se sienta a mi lado y la otra (¡uta!) justo enfrente de mí. Estoy condenada a contemplarle la cara ojerosa todo el pinche día. En este momento está bailoteando y trae una playera de Plaza Sésamo. O sea, hellooo! No se me ocurre un outfit y actitud más antisexy. Pero, a ver, analicemos la foto… La pose de las dos no podría ser más seudonaive o de mosquitas muertas, luego, la del lado derecho, como que saca un poco la lengua y deja la boca abierta; es obvio que lo que ha aprendido de coquetería fue tomado de los videos Britney Spears en sus años de gloria. Luego, ¡horror!, la tipeja del lado izquierdo… ¿Qué pedo con traer la panza de fuera en su lugar de trabajo? ¡Ya no hay moral! Y ya no quiero poner mucho énfasis en un hecho completamente evidente: trae un wonder bra dos tallas más grande que sólo hace que sus boobs luzcan pa-té-ti-cas. A ambas les urge entrar a un sitio excelente sobre buenos modales (click).
No soy un ángel, pero de verdad no creo merecer esto

Los tipos que postearán como desquiciados para toquedequeda están canalizando sus ímpetus bloggeros aquí. (vean la lista de afiliados)

Random thoughts antes de que empiece Pen & Teller.
¿Creciste en una casa con chimenea? ¿Quién creció en una casa con chimenea? Yo no. La única cosita rara que tenía mi casa estaba en el baño. Era, ash, Lucy me lo dijo hoy y lo olvidé, era una taza para que te lavaras la colita después de hacer popó. Qué cosa tan inútil. Ya empezó Pen & Teller y están diciendo que los colleges son bullshit. Eminem, Hemingway, Dr. Dre y Bill Gates no terminaron el college. Ahora están hablando de los problemas de las universidades en los states: racismo, political correctness y libertad de expresión. Veo eso y me da ternura el primer mundo. En las universidades del tercer mundo, en cambio, pasan cosas como esta: una maestra de Jorge Pedro tuvo un embarazo psicológico de nueve meses y cuando llegó al quirófano le sacaron un montón de agua. Oh, sí. Hoy a todo mundo le dio por hablarme de las virtudes de rincondelvago.com. Me acusaron de nerd por no conocer un sitio tan práctico para los estudiantes sin humor de hacer tareas, sí, eso hicieron los maestros del copy-paste...
Lo que me tiene muy entusiasmada es el disco de Buddy Holly editado por Universal como parte de la serie Gold. Está increíble. Leyendo el booklet aprendí el significado de la palabra galvanizar: reactivar súbitamente cualquier actividad o sentimiento humanos. Eso le pasó a Buddy Holly cuando Elvis pasó por su vida en Lubbock, Texas. Ahora hablan de reciclaje en Pen & Teller. Regreso... Encontré una mejor definición de la palabra galvanizar en Grijalbo: representar y dar nueva vida a los ideales o aspiraciones de un individuo o colectividad.

...after witnessing Presley's fire and brimstone, Holly was galvanized.

Estoy a punto de ver esto.

"Sólo el sexo y el fulgor de la belleza sirven para luchar contra el destino."

Philip Roth

Las feministas especializadas en estudios de género que revelan diversos modos de construcción de la subjetividad femenina, a partir de la ubicación social de las mujeres en la cultura descrita como partriarcal deberían tomar esto.

Mi debilidad por los nerds, lentudillos y de suéter como él es irremediable.

I am the autumn in the scarlet, I am the make-up on your eyes




Fuimos al Camino Real (creo) a buscar a Mando y a... Richard, creo. Se supone que eran amigos de mi amigo. Pero no lo eran. Chuy estaba muy ebrio y confundido en el festival Mextravaganza en Los Cabos cuando se coló al área VIP o backstage para charlar con los músicos que entonces tocaban con Kim Deal y su hermanilla. Bueno, el caso es que esa noche a Chuy no le importó ser una mezcla de stalker, groupie y ridículo. Yo lo acompañaría todo el tiempo. Su amor por Kim Deal justificaba cualquier desproporción.
Ash. En realidad quería escribir sobre esa noche de septiembre de 2002 porque me encontré el boletito la semana pasada y pensé que fue una noche alucinante. La fiesta era por el décimo aniversario de Radioactivo. Todos los músicos estaban listos para la presentación, pero Kim se retrasó mil horas porque perdió su pasaporte y no la dejaban entrar al país. Eso aunado a las bronquillas y retrasos que su vuelo había tenido. Durante las horas de espera, bebí tanto, tanto tanto... Supongo que el resto de los fulanitos en el Salón 21 hizo lo mismo. El concierto estuvo increíble, The Breeders rockean durísimo. Impresionante de verdad... Ah, qué gran noche. Salí a tropezones, abrazada de Chuy. Alguien se me acercó para grabar mi opinión del concierto, pero yo sólo pude balbucear algo con lo que intentaba decir: "Pregúntenle a él." Chuy sigue soñanado con Kim y con la grabación de un álbum después del Title TK. Yo también espero eso. Todos debemos esperar eso.

¿Podría alguien negarse a ir a esta fiesta?

¡Óooooooooorale!

¡Quiero escuchar este disco cuanto antes!



The Shins News
Speaking of the record, it gives us great pleasure to say that it is just weeks from being done! We can't leak any details, but we have never been more happy with anything that we've ever recorded before. And we can definitely say that it is due to the fact that we've been given so much time to perfect it. The record is the best we've ever done. We hope that you will agree. Stay tuned to shins.com for updates!

Diez cosas que no sabías de Paquita María (y nunca te hubiera interesado preguntar)
1.- Hoy trae puestos unos calcetines negros adornados con unas ranas feas.
2.- Trae tenis rotos y se le salen los talones. Son Converse, claro, porque se cree muy cool.
3.- Está escuchando Nightrain de Guns ‘n’ Roses en una carpeta de itunes llamada Mi novia se convirtió en un cheerio.
4.- Duerme abrazando a un oso panda de peluche.
5.- Le conmueven algunas imágenes de Cuteoverload.
6.- Le rompieron el corazón el miércoles 19 de julio a las 7:45 p.m.
7.- Noticas como esta la matan de risa. (click)
8.- La foto que ilustra este post hace que su autoestima termine por los suelos.
9.- Pide permiso para tirarse pedos, a los cuales insiste en llamar “plumas”. Chale.
10.- A partir del próximo lunes empezará a cobrar por hacer reír a la gente. Las tarifas son las siguientes:
Si ella dice algo que te provoque
-enchuecar la boca, $ 5
- mostrar los dientes $ 15
- emitir ese sonido estruendoso conocido como risa, $ 30
- mostrar hasta los terceros molares mientras emites el sonido estruendoso, $ 50
- llorar mientras todo lo anterior ocurre, $ 100.

Están en Sub Pop. Son de Brasil. Suenan muy bien. Pop. Rock. Sintetizador. Por momentos se parecen a Cibo Matto. Divierten. Auch. Me duele el estómago y el dedo gordo de la mano izquiera que me corté ayer. El sol me llega a través de las persianas de mi recámara. Me quema una parte de la cara sí, otra no. Una sí, otra no. Amantes del sintetizador, no se pierdan a Cansei de ser sexy. Mua.

Prrr. No puedo dormir. En la tele las opciones son CSI. No. Wild On. Nop. Infomerciales. No. Hallmark. Nooo way. Los claxons en Telehit. No. Chicas arriba en MTV. Mmm… Quizá.

Estoy escuchando In My Mind y si tuviera que usar sólo un adjetivo para él sería… decepcionante. Esperaba algo mucho mejor. Me encanta Pharrell Williams. Amo a N.E.R.D. El tipo ha hecho cosas increíbles, entre ellas, volver cool al pop destinado a ser trashy… Entonces, qué pedo. ¿Dónde quedó toda su inventiva? ¿Por qué su álbum suena por momentos al R&B más fresa del planeta? Así suena Angel. Argh!

Esto no tiene que ver, pero, qué malo es el video de Bjork que están pasando en MTV.

Pharrell Williams en un mejor momento, Where’s Yours At

Del álbum In My Mind, Can I Have It Like That

Jorge Pedro es el responsable de esto.

Todos tenemos tías conservadoras con mucha imaginación. Sus sobrinitos son siempre tipos raros “que pasan mucho tiempo solos, escuchando tamborazos”, les da por el incesto: “pero qué confiancitas con su prima Karla” y, por supuesto, andan en malos pasos.

Por ejemplo, para mis tías conservadoras, el hecho de que haya pasado mucho tiempo sin presentarles a un novio-formal me convierte en una lesbiana en potencia. Si estoy soltera a los 32, seré una lesbiana consumada, enamorada de mi perro (o de mi mascota en turno).

Es muy fácil detectar a una tía impertinente.

1.- Todas son ricas.
2.- Usan medias brillosas y muy gruesas.
3.- Compran todos los productos para masajes y celulitis que aparecen en los infomerciales.
4.- Odian los tatuajes.
5.- Son hermanas de tu papá o mamá.
6.- Se ponen felices si se enteran de que comprarás una casa y te casarás.
7.- Usan brasiere de peto largo.
8.- No han dicho la palabra porno en 20 años.
9.- Cocinan ex-qui-si-to.
10.- Sus hijos son mejores que tú.
11.- Tuvieron un cuerpo increíble en los años cincuenta.
11.- Usan alguno de los zapatos que ilustran este post.
12.- Todo lo que dicen y hacen, por hiriente que parezca, es porque te quieren.

Eleni Mandell es súper buena. Toda arty, toda lista. Ella amaba a Tom Waits. Cierto día se lo presentaron. Él le dijo que sería música. Aquí está el resultado.




Pirate Song

Alien Eye

I Believe in Spring

Snakebite

Close the Door


Eleni Mandell en myspace.

El blog de Claudia Flores es lo máximo. Click aquí y ahora.

Amo locamente a Jimmy Fallon

Esto es una mierda.

Vivimos en una sociedad incluyente. Aquí la prueba.

Puedo ver el futuro.
En 20 minutos estaré en casa de André tomando vino y tratando de convencerlo de ir mañana a esto (ver bilou). Le diré: "Anda, ya, ¡vamos! Anda, ¡vamos! Todo esto mientras lo jalo del brazo. Oh, sí.

Mi disco favorito de los Beatles es el Revolver. He pasado toda la noche escuchando Revolver Reloaded, álbum tributo editado por la revista MOJO a cuarenta años de la grabación original. Es lo máximo.
Aquí lo tienes. Te lo regalo. Muuua.









Taxman

Eleanor Rigby

Yellow Submarine

For No One

She Said She Said

Odio a las mujeres que se creen listas sólo por ser fans de Woody Allen.
Se presentan así: Hola, soy Toñita, me encanta Woody Allen. Sus chistes sobre Kafka, Billie Holiday o Dostoievski son fascinantes. ¿Dije chistes? Pero qué osadía, quería decir gags. Y todas esas referencias al judaísmo en un tono siempre irreverente son también muy interesantes..
Soy lista y sé rodearme de gente lista como yo. Soy una cineasta en potencia, pero nadie se ha enterado. Soy taaan sofisticada para el tercer mundo, por eso entiendo a Woody Allen: su humor es tan fino que la bola de gringos ignorantes lo desprecian a la menor provocación. En cambio en Europa SÍ saben valorarlo. O sea, no cualquiera lo entiende...
Ah, claro, Toñita es mi seudónimo kitsch. Jaja, soy tan divertida, no crees? En realidad me llamo Lourdes o Helen.

Una amiga fue a India y se hizo de algunos fans. Hela aquí llena de dicha.

Batman y Bowie lucharon alguna vez contra los malosos. Click aquí si no me crees.

Qué sería del mundo sin los departamentos de Relaciones Públicas. Así, con mayúsculas.

FELICITAMOS A LOS PERIODISTAS HOY EN SU DIA

A todos nuestros amigos:

Hoy es el día en que recordamos a todos aquellos periodistas que están en medio de la batalla sin participar en ella. Hoy los felicitamos ya que son grandes personas que con su frescura, dedicación y proyección de su propia personalidad, llevan la noticia hasta la comodidad de nuestros hogares y oficinas. Ya sean notas políticas, financieras, deportivas, culturales o de actividades interesantes, ustedes están ahí porque es su trabajo y porque es lo que aman hacer.Por todos ustedes que nos han mostrado la verdad y por todos aquellos que los han callado para no decirla, por los que defienden cada día más su derecho a informar, hoy los recordamos en su día.

Feliz día del periodista.

Atentamente,
Departamento de Relaciones Públicas
Grupo Omnilife de México
www.omnilife.com

I didnt get to sleep last night till the morning came around.


Ama esta canción. Es bellísima.

Friend of the Devil de Grateful Dead interpretada por Lyle Lovett.

¿Con qué nombre se estrenará Factotum en México? ¿Quieres ir a verla conmigo? Anda, di que sí. Odiemos a Dillon y extrañemos a Rourke. Mientras tanto, click aquí.