Tras los pasos de Damon Albarn...



Otros videos de Africa Express

"...They do these jams that bring together a bunch of awesome African and Western musicians and its always spontaneous and amazing."

Zane Lowe, Radio One DJ

No puedo dormir. La historia de siempre. El problema está en que soy una insomne dormilona. Necesito al menos 7 horas de sueño. Ja. Soy mi propia némesis. Tolerante, pero amargada. Cortés, pero también contreras.

Estoy triste y de malas.


just need a good shag.

Ask a Mexican
Gustavo Arellano (aquí hay otras)

Q. Why do Mexicans love public restrooms so much? It seems like any one you visit has a minivan-load of Mexicans waiting to get into it. Also, why do Mexicans wipe after a no. 2 and then throw the crappy toilet paper into the trash can rather than flushing it away? So gross! Let's try to put an end to that madness. -- Flushed Out

A. Dear Gabacho: You have just stumbled upon the most surefire way to tell if a Mexican is fresh from the borderor, as Mexicans who have lived in this country for years like to describe them, si tienen un nopal en la frente ("If they have a cactus growing from their forehead")! See, flushing toilets remain a novelty in rural Mexico, so Mexicans new to this country treat public restrooms with the same anticipatory awe Japanese tourists save for Disneylandhence the long lines. Regarding the popó-gunked Charmin: Those precious few ranchos that do have indoor plumbing suffer from inferior pipes installed on the cheap by Mexico's government. Anything heavier than last night's menudo would rupture the sewage system and ruin the rancho's water supply, so used toilet paper must go in the wastebasket. Nopal-wearing Mexicans keep this tradition long after emigrating here, though . . . can you do me a favor, gabacho, and tell nopaleros that here in los Estados Unidos, we're much more sophisticated with our no. 2: we flush it into the ocean.

Fiesta, fiesta, fiestaaaaa!!

Entendí que sería una aburrida heterosexual desde los 8 años, cuando me excitaba con los actos heroicos de este rubio de ojo azul, Mike Donovan (Marc Singer)

"Mi animal preferido es la mujer"
Jorge Hank Rohn

todas a votar por él.

"Me dejó por Dos caras."

Así es. Ayer vi a un buen amigo que andaba tristeando porque su novia lo abandonó por Dos caras. Sí, sí, el luchador. Cuando me lo dijo, yo escupí un poco antes de soltar la risa loca. Él lo hizo también. Este tipo de ironías son para tomárselas con buen humor.

En su última llamada telefónica, ella los comparó hasta dejar la autoestima de X hecha pedazos. "A él sí le gustan las cumbias", argumentó.

Y bueno, he estado viendo fotos del tipo y pusss... no está nada mal. Pero lo que cuenta es lo que llevamos dentro, claro está.

IMAGINO

¿Por qué tienen tanto pinche éxito estas mamadas en la blogósfera? En serio, ¿por qué?

IMAGINO

Desde aquí imagino tu pecho como un cielo estrellado de pecas rosas y dos soles hermosos color rosa pálido. Imagino tu entrepierna como un pastizal en día de tormenta y mi lengua cual caballo galopando sobre ti.

posted by FAUSTO @ 7:35 PM 23 comments

pero era la semana de citas


"if you want a doctor, I'll examine every inch of you"

Carajo! Yo quiero escribir Esmee Denters en word y la maravillosa autocorrección me lo cambia por esto:

Séme Dentera

qué lata.

semanita de citas


"Once you embrace the idea that shit isn't the worst thing in the world,
life gets better for you."

Wayne Coyne

" Monogamy is the sacred cow of the romantic ideal."


Esther Perel (link)

Este árbol me cae bien porque es contreras, como yo.

Del inconveniente de ser el mejor amigo del hombre

¿Qué hay en tu mesa? En la mía, una botella vacía de cerveza León que acabo de beber con desesperación. Un platito con restos de una pasta exquisita hecha con pimientos rojos, una caja de Pita Chisp horneadas, un empaque de plástico, una lista con los teléfonos de Kevin, Paul, Phil, Shelley y mucha gente que no conozco. Un libro Sex Design que acabo de comprar. Otro libro de Comida asiática que me costó 50 pesitos. una pulsera de madera decorada con santitos y los pesos pesados del olimpo católico. Otro libro "Los hombres, el amor y el sexo", del -fresísima- editor de Mens Health. Un sobre de British Eurosport. Una cartita de Glen, un gancho azul de plástico, un lápiz de madera, una caja de kleenex, un recibo de honorarios a mi nombre cancelado, un Selecciones, una Car & Driver, varias Joy, muchas revistas que me obsequian de Readers Digest. Un recibo telefónico. Un portaretratos hecho con una piedra, un alambre y un gancho (obsequio de Rosalba) con la foto de Gerardo, Maurizio y yo en medio en el carro de Claudia. Un tapetito para mesa hecho bola comprado en Tequisquiapan. Una página de Confabulario de El Universal en la que No e C aar de na - s publico el cuento Despeñadero y en el que deja muy mal parada a lafa nefe nafa. Una lámpara inservible. Una caja de Aminexil advanced série expert. Una revista Travesías, un especial de La Mosca (Kurt Cobain) el cual escribí yo mero y Enrique Bravo. Unas llaves, una caja de vitaminas Acon. Unos discos (Katie MElua, Remembering Buddy Holly, Ray Davies Other People's Lives y The Best of Bizarre Sessions de Screamin Jay Hawkins), todos aquí desde que los pasé al ipod de Chuy. Unos ice breakers Pink Lemonade, algunas plumas, una agenda. Dos boletos de la Sala Julio Bracho con la firma de la administradora para que los use de nuevo cuando quiera porque la película que intenté ver dejó de escucharse y empezó a verse en tonos neón. Debajo de todo, Heavier than Heaven. Una cajetilla de Kent. Unas fotocopias de la sección Ella dice de Maxim escritas por Tamara, una pulsera verde de lentejuelas, la revista La TEmpestad 52, El oficio: un escritor, sus colegas y sus obras d eP Roth. 50 post it polvosos, una cajetilla de Marlboro rojos con 4 left. Una de Kent. Servilletas semisucias. una dell. un librito de los 100 mejores antros y bares de Marco Beteta. Oh mi dios. Muevo cosas y encuentro otras. Ahí muere. Mejor.

Gonzalopolis dice que me parezco a esta chica.

Janeane Garofalo, she's still best known as "the sarcastic best friend,"

jojo

No conozco a alguien que muestre un amor desesperado por las artes como N Cabral.

Él es responsable de esto

Querido diario: Hoy compré ropa interior. Fue un poco difícil encontrar calzones frescos y cómodos cien por ciento algodón. Pero ahora tengo tres, de diseño cursi y matapasiones, del material que buscaba. Me compré también unos brassiers 32B con un diseño ergonómico para que mis chichitas se vean más grandes. En realidad yo soy 34A pero en las sección de ropa interior para `dama`, las chicuelas de mi calibre somos discriminadas impunemente. No me quedó mas que hacer unos cuantos cálculos y concluir que inmediatamente después de la A está la B, así que no debía ser tan grave la cosa. Uff. Mientras escribo esto, las axilas me sudan como gorrina porque olvidé ponerme desodorante y no estoy en mi casa. Tengo los labios resecos porque olvidé mi Golba. Diario querido, no lo vas a creer pero hoy tengo puesto un vestido blanco con bolitas de colores. Todo coquetón. Por alguna razón, hoy no me pareció vergonzoso mostrar mis piernas flacuchas y llenas de cicatrices provocadas por rastrillos oxidados, médicos radicales y gatos que me odiaron durante mi niñez. Fui un éxito entre los recolectores de basura que pasaban como a las 12 por Revolución. También un microbusero me elogió con su claxon que sonaba cliflido piropeador: fiuuu fiuuu. Nomás que de esto no me di cuenta, M tuvo que aclararmelo. M duerme como gorrino. Oh mi dios. Lleva dos horas en la `siestecita`. En un par de horas iremos a casa de Elisa y Gerardo. A departir, beber vino y no sé, para provocar a todos, hablaré otra vez de la numerología. A pesar de que tengo los labios resequísimos y las axilas sudorosas, hoy soy muy feliz.